Mirares Diferentes

Feliz cumpleaños a mí!

2012-02-11T04:11:00.000-08:00

Ya está, es oficial, ya tengo 29 años.

Peligrosamente cerca de los 30.

Pero bueno... que no decaiga (por sobre todo que no decaiga ni el tujes ni las tetas), a ponerle pilas que el hecho de cumplir años es una excelente excusa para:
1- Ingerir bebidas espirituosas.
2- Comer de más.
3- Ingerir bebidas espirituosas.
4- Hacer chistes de "parecés un año más vieja" o "no te veo desde que tenías 28, no?"
5- Golpear a los que hacen chistes de ese estilo, con la excusa perfecta de que IT´S MY PARTY AND I CRY IF I WANT TO.
6- Ingerir más bebidas espirituosas.
7- Reirse mucho.
8- Mandarse un moco de cumpleaños (tengo la teoría que los mocos de cumpleaños no cuentan)
9- Ver y/o hablar con toda la gente que te quiere.
10- INGERIR MUCHAS MÁS BEBIDAS ESPIRITUOSAS.

Así que, hoy poco me importará si la edad empieza a influir en la resaca, por el momento, planeo festejar lawyer style!

Reacciones

2012-02-08T20:13:00.000-08:00

Ante un enojo profundo y doloroso, existen tres maneras de reaccionar:
1- Esconder el dolor y evitar la confrontación.
2- Explotar el enojo, arrancando cada pedacito de dolor del cuerpo.
3- Superarlo.

Las primeras semanas te lloré. Me dolías en tantos lugares al mismo tiempo que no sabía ni cómo respirar. Era un cuerpo desollado, que se bañaba constantemente en lágrimas, que escocían, que marcaban, que dejaban un surco de fuego negro. Perdí mis fichas. Perdí el juego, me quitaste el tablero. Mientras yo tenía la reina en la mano (tranquila, porque las próximas tres jugadas me eran favorables) quitaste la mesa y te llevaste todo. En este tiempo, no podía reaccionar al dolor, porque yo era el dolor.

Un tiempo después, te extirpé. Saqué cada cosa de mi vida que te recordaba. Borré tus números, tus páginas, tus radios, tus historias. Cada uno de los tatuajes que dejaste en mi piel. Cada uno de los besos. Todos los apreté, cada vez más chiquititos, todos juntos, hasta que sólo fueron un punto. Un punto muy denso. Como un agujero negro. Con esto volví a respirar. Dejé de llorarte. No eras nada más que un punto deforme y supercomprimido. Elegí la opción número uno.

Pero nada puede estar escondido para siempre. Y, de acuerdo a la teoría del Big Bang, los agujeros negros tienden a explotar. Y ya no es dolor. La materia se transformó dando lugar a la rabia. Rabia por sufrirte. Siendo tan insignificantemente nada. Rabia por haberte querido. Rabia por comprar buzones, por comerme tus verduras. Rabia. Imaginarme causándote dolor. Imaginarme siendo todo lo dramática que no soy y blandiendo una cachetada en tu rostro, como si fuéramos parte de una estúpida novela de la siesta. Y elegí la opción dos.

Y luego está el momento de, simplemente, el olvido. No recordaré ni la bronca, ni los buzones, ni el agujero negro, ni las lágrimas. No sentiré ese vacío cada vez que vea tu nombre. No me perseguirán ni tus ojos, ni su ausencia, ni el dolor de la misma, ni la ira. Simplemente seré. Como la cicatriz de mi rodilla, que no recuerdo qué golpe la causó. No me importará.
No estoy ahí todavía. Todavía no opté por la tres. El día que lo haga... esa segunda persona en mis escritos, ya no vas a ser vos.

¿Que dónde estoy hoy? En qué tipo de reacción me encuentro? No sé. Un poco de rabia queda. Todavía me imagino golpeándote repetidamente la frente contra algo duro y de preferencia filoso. Pero ya no me acuerdo de tu voz. Ni de tus manos.
Un día vas a ser sólo un fantasma.

Y luego, ni eso.

Sobre el motivo de la escasez de hombres

2012-02-01T06:52:00.000-08:00

Bueno... antes que nada... esta es una TEORÍA. Ergo, no está probada, ni es la verdad más pura del universo. Es sólo algo que vengo pensando desde hace un tiempo y que cada vez me convenzo más de que es así.

Tengo 28 años (hasta la semana que viene, el tiempo es cruel, muy muy cruel). La mayoría de las mujeres que conozco de mi edad, están solteras y sin novio. Y son mujeres de todo tipo... las hay hermosas, otras no tan lindas, flacas, rellenitas, gordas, altas, bajas, normales, exuberantes. Los factores que tienen en común son la edad (26 a 32 años aproximadamente) y la inteligencia (quien más, quien menos, son mujeres inteligentes, que leen, que estudian, que son profesionales). Y la mayoría de los hombres que son amigos míos, dentro de este rango etario, están todos con pareja, o por algún motivo, están saliendo de una relación de pareja de años.
Estas observaciones, me han llevado a pensar que existe algún tipo de escasez de hombres. Pero, no! De acuerdo al último censo, la proporción hombres/mujeres en ese rango etario estaba bastante pareja.
Entonces.... ¿cómo es posible tamaña desproporción?

De ahí que he desarrollado la siguiente teoría.
Se ha trivializado el sexo de tal manera que es moneda corriente el sexo casual.
Esto implica que muchas veces, el esfuerzo que conlleva llegar a conocer a alguien, empezar a salir, llamarlo por teléfono, verse seguido... en definitiva, el esfuerzo que implica empezar una relación, muchas veces, no vale la pena.
Y seamos realistas, la mayoría de las veces las que tenemos ganas de una relación seria somos las mujeres (por lo menos, dentro de este rango etario)...
Entonces, es mucho más fácil, para un hombre llegando a los treinta, el levantarse una minita en un boliche, tener sexo dos o tres veces y no pasar de ahí, que invertir dinero, tiempo y esfuerzo en una relación seria, con una mina que exige tiempo, fidelidad y atención.
Y no los culpo... es la ley del menor esfuerzo. Una ley harto conocida por todos.

Mi teoría también explica el motivo por el cual casi todos los hombres que conozco tienen pareja estable... es simplemente porque son hombres que valen la pena... que no duran solteros, porque son los que invierten. Y precisamente por eso son amigos míos. Porque valen la pena.

Significa esto que todos los hombres solteros (nuevamente, dentro de este rango etario) no son lo suficientemente buenos? No creo. Como dije acá, dependerá de las ganas que tengan de invertir, y de algo aún más difícil... dependerá de si están o no, enamorados.

We are the minitahs

2012-01-26T09:25:00.000-08:00

Hay ciertos comportamientos de los cuales no me siento orgullosa, y otros que realmente, me ponen de los pelos y que realmente no comparto. Pero... lamentablemente, son ciertos.
Con un propósito meramente científico (?) aquí los enumero.

- Comportamiento respecto de las actuales de los exes:
Puede que esté superado, que no nos importe para nada y que bajo ninguna circunstancia pensemos en volver con él. Pero si vemos que está de novio... tenemos que asegurarnos que ella no es más linda que nosotras. Motivo por el cual, le mostramos la foto de la "nueva" a todas nuestras amigas de confianza. Y que empiece la masacre!

- Inmediata clasificación de las personas:
Puede que digamos que no lo hacemos, que es de idiota catalogar a la gente sin conocerla, etc., etc., etc. La verdad es que lo hacemos constantemente. Encasillamos a las personas en un rol, del cual les será muy difícil salir, hasta que demuestren lo contrario. Ojo... este rol puede ser bueno o malo... pero siempre va a existir. Ejemplo? Nos encontramos con un hombre que es atractivo, más de 35, soltero, sin hijos, que es independiente pero que jamás tuvo una esposa/concubina. Algo malo debe tener... Seguro que tiene un complejo de Edipo gigantesco, que la tiene chiquita, es gay o le huye al compromiso.

- Investigación secreta del novio:
Todos sabemos que está mal hacerlo, todos estamos de acuerdo con que es una violación a la privacidad. Pero las mujeres solemos revisar el celular del novio. Y la agenda. Y la vida en general. Y nos embarcamos en una espiral de sospechas y de enredos, dignos de una película de acción. En el caso de que se encontrara algo "raro", somos capaces de desarrollar toda una estrategia policial, con el objetivo de aclarar la situación.
(Lo que YO no entiendo de este comportamiento, es el por qué. Para qué revisan el celular? Para qué investigan? Tanta es la necesidad de encontrar un motivo para terminar la relación? Espero que no se me enoje nadie con este punto, pero así lo siento)

- Complicación innecesaria:
Un mensaje tan simple como un "Hola ¿Cómo estás?" puede desatar una debacle interna (y con las amigas) de horas, tratando de definir qué quiso decir Fulanito cuando lo escribió. (Para más detalles, leete ésta

- Competencia secreta:
Esta competencia secreta abarca, lamentablemente, a todos los exes, a las mujeres en general... y a cualquiera que en algún momento estuvo en igualdad de condiciones que nosotras. Es una especie de comparación interna que hacemos para ver quién está ganando. Ganando en qué, se preguntarán... ganando en general. Ejemplos: 1- Si nos enteramos que nuestro ex tiene novia nueva, hay que ver quién se puso de novio antes, él o nosotras, quién está mejor a nivel profesional, quién está más atractivo, más flaco/gordo, lo que sea... 2- Mujeres en general, quién es más linda, más exitosa, más sexy, más flaca, quién está mejor vestida, quién tiene el novio más potable, etc. Puedo seguir por años, podemos compararnos por cualquier pelotudez. 3- Cualquiera que estuviera en algún momento en igualdad de condiciones... Ex compañeros del secundario/trabajo/facultad. La competencia tendrá matices más generales, sólo se comparan carreras, situaciones sentimentales y si está más o menos gord@.
Y siempre que el otro nos gane... vamos a pensar que la competencia es una pelotudez... pero si vamos ganando nosotras... simplemente sonreiremos y pretenderemos que nunca competimos... y sonreiremos....

- Sentirnos identificadas con cualquier canción:
Típico. No importa la situación en que nos encontremos anímica y emocionalmente... si escuchamos una canción que tiene una letra relativamente profunda/triste/dulce/romántica... nos sentimos identificadas (salvo que odiemos al autor de la misma, claro está). Ejemplo? Estamos tranquilas en casa, tomando unos mates... y de repente escuchás "A la orilla de la chimenea" de Sabina... Automáticamente te pones en estado melancólico y buscas alguien en quien pensar...

Cuando se me ocurran más, sigo...

Y bueno... es un TEMAZO!!!

Fantasías

2012-01-24T05:38:00.001-08:00

¿Qué se te viene a la cabeza cuando pensás en esa palabra?
Fantasía.

Una persona desconocida? Sexo en un lugar público? Una persona con poder? Algún juego de roles? Disfraces?
Cuál es tu papel en dicha fantasía? la persona con más poder? la persona que seduce? la que es seducida?

Me pasa que en mis fantasías, diseño toda la situación... construyo la tensión sexual, construyo el ambiente, la conversación, la ropa, el cuerpo, la personalidad de la persona... Diseño hasta el mínimo detalle la situación en la que se da la fantasía.
Pero no el sexo per se. Eso no lo imagino. Tengo la convicción de que el sexo no se piensa. Se siente, se intuye, se hace. Pero no se piensa.

Un desconocido que me crucé online me incluyó en una de sus fantasías. De hecho, la escribió, como un cuento erótico, y me la envió por mail. Es una intensa descripción de una situación bastante sensual, que termina siendo una muy gráfica expresión de deseo. La verdad...? Si bien es una situación bastante incómoda, darte cuenta de que uno sin querer puede estar fomentando fantasías en la mente de otra gente (que capaz uno ni siquiera conoce)... fue algo interesante. En dicha fantasía, yo cumplía un rol completamente pasivo, un rol totalmente distinto a mí.
Yo no era ni por asomo yo.
Y esa separación entre el yo real y el yo de esta fantasía ajena fue bastante intrigante... una experiencia muy interesante.
Casi casi, digno de cumplirse...

Torre alasagnada de espinacas y berenjenas

2012-01-21T06:02:00.000-08:00

Mi mejor amiga es ~~vegetarada~~ vegetariana (bah, en realidad come pescado, lácteos y huevos también, así que no sería vegetariana pura, pero bueh). No sólo eso... sino que además... tiene alma de gorda. Es la típica minita flaca que por mucho que coma, no engorda.
Le encanta comer.
Y a mí me encanta cocinar.
Ergo... durante los 3 años que vivimos juntas, aprendí a hacer un montón de platos vegetarianos. Like a boss.
Miles de veces me ha pasado que cuando digo que hago comidas vegetarianas, me dicen... ¿pero solo hacés verduritas hervidas? ... Nahhh, sin carne no es comida... Mmm, solo verduras? No puede ser rico...
Y hay comidas MUY ricas...
Acá les comparto la receta de la "Torre alasagnada de espinacas y berenjenas", por si les gusta experimentar con la cocina, y se le animan a la comida vegetariana. El nombre de este plato fue producto de varias mutaciones, hasta que quedó el más "Ohhh".

Bueno, ahí va.

Ingredientes.

* Para el relleno:
- Una cebolla
- Un paquete de espinacas
- Un pote de crema (o queso crema si lo quieren hacer más light)
- Un poco de queso cremoso
- Una berenjena grandota o dos medianitas.

* Salsa roja:
- Cebollas
- Un diente de ajo
- Puré de tomate
- Agua

* Salsa blanca:
- Leche
- Harina

Procedimiento.

Antes que nada, cortar la berenjena en rodajas finitas, de más o menos medio centímetro de ancho. Poner todas las rodajas en un colador de esos grandotes de plástico. le echás un poco de sal gruesa encima y dejás el colador en la pileta de lavar los platos, que va a tirar un líquido marroncito.
Hacer en una sartén la salsa roja como normalmente se hace. Picar las cebollas y el ajo, echar a la sartén con un poquitín de aceite, hasta que estén transparentes las cebollas, agregarle el puré de tomate y un poco de agua, cocinar. Antes de sacar del fuego, agregarle sal, pimienta, pimentón y orégano a gusto. (10 a 15 mins)
Hacer la salsa blanca como normalmente se hace. En un jarrito al fuego, poner un poco de aceite y meterle un poco de harina (depende de la cantidad que quieras hacer, yo uso un poco más de media taza), con una cuchara de madera, mezclar el aceite caliente con la harina (te va a quedar como un masacote horrible, pero tenele fe) y le vas agregando la leche mientras seguís revolviendo con la cuchara de madera. Tarde o temprano se disuelven los masacotes, dejándote una mezcla homogénea. Es importante dejar que se cocine un rato, porque la harina sin cocinar tiene gusto a... harina. O sea, dejar un rato más en el fuego, revolviendo. Si te quedó muy pesada, agregale más leche, y seguí revolviendo. Cuando estés listo para sacar del fuego, le metés sal y nuez moscada a gusto. Ricor de salsa blanca! (10 mins, máx)
Ahora hacemos el relleno. Es super fácil. Salteamos las cebollas cortaditas chiquititas en un poquitín de aceite. Cuando están transparentes, le agregamos la espinaca bien lavada y cortada (yo odio cortar las hojas verdes, así que las voy partiendo con la mano, en pedazos más o menos chicos, como salgan) y vamos mezclando con la cuchara de madera. Cuando veas que está cocida la espinaca apagás el fuego y le metés un poco de crema o queso crema, lo revolvés y le agregás un poquitin de sal. (5 a 8 minutos, máx).
Las berenjenas que estaban en la pileta de los platos, las enjuagás bien para que se le vaya la sal y luego las escurrís así no tienen tanta agua.

Ahora toca acomodar todo en una fuente alta de horno.
Ponés una capa de berenjenas. Arriba de esto le ponés unos pedazos de queso cremoso. Arriba, una capa del relleno verde. Repetir. Berenjenas, queso, relleno. Arriba de todo, le ponés otra capa de berenjenas. Arriba le echás la salsa roja y por encima de esto, la salsa blanca. Y la mandás al horno unos 10 minutos. Yo prefiero ponerle un poco de queso rallado arriba, así se gratina. Cuando se sirve, cortar en cuadrados de 5 cm de lado, y tener cuidado de que se mantenga todo armadito, como una torre. Esto último, porque queda fantástico a la vista.
Queda riquísimo.

Espero que les sirva. En total, tardás más o menos una hora y media haciéndolo... pero el lado positivo es que probablemente te salga una super fuente, y te queda comida para la noche...

Unable

2012-01-16T06:37:00.000-08:00

Me da vergüenza tener que admitir que estoy sola porque quiero.
Me quejo de que no hay hombres que valgan la pena, pero en realidad.... tampoco ando mirando.

Me pasa que no sueño más con un hombre perfecto.
Me pasa que no sueño más con un hombre.
Me pasa que no sueño más.

Sé que no va a ser siempre igual. Sé que hay altibajos emocionales y que probablemente muy pronto esté saltando en una pata porque conocí a alguien que me gusta, que me estimula, que vale la pena, etc.
Sé que es solo una fase. Una etapa.
Pero en este momento, hoy... me siento incapacitada para demostrar interés en alguien.

¿Quién hubiera dicho que me podía quedar tal marca?
No hubo ningún puñal involucrado, no hubo espadas ni armas. No blandieron un machete ni un sable en mi contra.
Y sin embargo, llevo una cicatriz.

Que me recuerda constantemente que soy sola.

Tough love

2012-01-10T05:35:00.000-08:00

Amor que duele y da placer.
Querer arrancarle la piel, morderlo, arañarlo.
Querer destrozarlo y al mismo tiempo, cuidarlo.

Gritar de dolor sonriendo.

Enredar los dedos en su pelo, tirar.
Apretar.
Romper.
Ver el encuentro como una lucha de egos, de poder, de iguales.

No me gustan las flores sin espinas.
No me gusta hacer el amor entre algodones, anestesiada.

Balance 2011

2011-12-23T06:15:00.000-08:00

HABER
Los números me están empezando a cerrar.
Mi oficina, mi socio, mi estudio, mi proyecto.
Me enamoré perdidamente, perdí la cabeza, la razón y el corazón.
Juancete, un amigo más, ñoño como la ñoñitud misma, cariñoso, buena adición a mi vida.
Se casó Javi, uno de mis mejores y más antiguos amigos, y lo vi muy feliz, eso me gustó.
Tuve varias sentencias a mi favor, quemé muchas "es la primera vez que hago esto", me animé a muchas cosas.
Encontré bloggeros amigos, que no conozco en persona, pero que alegran mis días con sus genialidades.
Tengo un sobrino postizo, hermoso. Santiago. Hermoso. ¿Dije que era hermoso?
Vi series y películas maravillosas, leí varios libros interesantes, fantásticos, geniales.
Empecé el gimnasio. Mi culo dejó de caerse. O por lo menos eso me digo a mi misma.
Me compré un lavarropas y una pileta. Creo que mi patrimonio se triplicó con esas dos cosas :S

DEBE
No bajé los kilos que quería bajar.
Me desenamoré, se me partió el corazón, lloré mucho, sufrí más, recuperé la razón y la cabeza, pero mantuve mi dignidad.
Perdí una amiga de años por diferencias irreconciliables. La extraño a veces.
No soy millonaria aún.
Sigo soltera, sin apuro, pero con ganas de dejar este bando.
Todavía no leí "Juego de Tronos". Pero está ya a mi alcance... cuestión de tiempo nomás.
Mis viejos anduvieron medio enfermuchos. Por suerte, van mejorando.

Creo que bastante bien, no?
Fue un buen año, año de estabilidad, de dejar de ser nómade.
Vamos a por un año mejor!
Feliz Navidad, Feliz año nuevo!

Diciembre atroz

2011-12-12T10:21:00.000-08:00

Bueno, llegó esa época del año en la que te das cuenta de que en realidad, a pesar de todo lo que hiciste durante el año, a pesar de toooodo lo trabajado, a pesar de estar siempre ocupada, no hiciste casi nada.
Llegó diciembre y en vez del pan dulce, trajo miles de cosas por hacer, a las que hay que adicionar las ochenta fiestas de fin de año a las que hay que asistir, más las inevitables discusiones con la familia de a dónde se pasa navidad, que hay que hacer las compras navideñas, que a esa yegua no le regalo nada, que tenemos que ser mejores personas, que los balances de fin de año, que esto, que aquello.
Diciembre, qué hermoso mes para tomarse el palo, irse a una isla sin señal de teléfono a esperar el glorioso mes de enero y su feria judicial tirada en una playa, con una cerveza fresca en la mano...
Diciembre... tranquilo chiquito! no corras papi, no ves que me estás llevando por delante???

Cero ganas

2011-11-30T12:01:00.000-08:00

¿Vieron cuando se levantan a la mañana y está hermoso para seguir durmiendo?
¿Cuando por fin te despegás de la cama y te preparás unos mates, y está hermoso para colgarse charlando y tomando mates?
¿Cuando no tenés ni un ápice de ganas de ir a trabajar, y mirás el patio de tu casa y te preguntás por qué no me quedo hoy en casa y no voy a trabajar ni bosta?
¿Cuando llegás a tu trabajo con toda la pachorrientitud del mundo y ves la pila de cosas por hacer y te empiezan a temblar los labios y te dan ganas de patear la pila de cosas por hacer y salir corriendo mientras gritás "VACACIONEEEEEEES"?
¿Cuando tendrías que estar en este preciso momento haciendo algo "work related" y en vez de eso te pones a escribir tu blog, abris el FB, le das de comer a tu sim, te cebás unos mates, te reís de algún chiste, entrás a los blogs amigos a leer cualquier cosa?

Bueno, eso.

Mi gato Charlie siente lo mismo

Hombres imperfectos

2011-11-23T14:09:00.000-08:00

Hace un tiempo, me llegó un meme que habla de los cinco secretos para ser una mujer feliz, que voy a transcribir a continuación, tal cual me llegó:

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.

Más allá del chiste, creo que se trata de una realidad.
No es noticia lo que voy a decir: LAS MUJERES NOS DECIMOS TODO. Pero todo todo en serio. O sea, conocemos los secretos sexuales de todas nuestras amigas, los tamaños de todos los actuales y exes de nuestras amigas, los pro, los contra... todo todo. Bah, no todo. Ninguna sabe el peso real de nadie. Es el único tabú.
Y escuchando (y hablando, la verdad, hablo mucho mucho) he llegado a esta conclusión terrible. No importa lo mucho que ames al hombre que está a tu lado, hay cosas que le faltan.
O sea... ya sé que es imposible que sea perfecto... pero siempre fantaseamos con este "mito". Decimos que no estamos buscando al hombre perfecto... pero todas sabemos que sí. Que después, cuando nos enamoramos, cedemos, es cierto... pero mientras tanto.... mientras buscamos, en ese momento de incertidumbre, donde tenemos el mundo entero para elegir (já, como si se eligiera de quién enamorarse, ilusa), en ese momento, tenemos una lista de requisitos interminable.
E imposible.
Es imposible que exista un hombre que sea super divertido, inteligente, que disfrute de las mismas cosas que una y que quiera lo mismo que nosotras, pero que no se anule, que se lleve re bien con tus amig@s, pero que tenga sus amigos aparte, que no sea celoso, pero que nos cuide, que nos guste (que, oh por dior es muuuuy diferente a que sea lindo), que sea trabajador y responsable pero que no viva para y por su trabajo, que te entienda y esté pendiente de vos pero que no sea pesado, que tenga carácter pero que no sea mandón, que se banque tener una mujer independiente y trabajadora al lado, pero que igual nos mime.
O sea... no existe, superemosló.
O por lo menos, como dice el meme, no hay chances de que sea un solo hombre.
Con esto no digo que no se pueda ser feliz con un solo hombre. Lo que sí digo es que tenemos que aceptar que no existen los hombres perfectos y que tenemos que dejar de pensar que "está ahí afuera" (como la verdad... comentario ñoño inevitable). Que podemos (y es sano) fantasear con ese "hombre ideal", pero que al momento en que te enamorás, los ideales, se te caen por el camino, y ya no te importa nada. Y que tenemos que dejarnos de romper tanto las pelotas con querer cambiar al otro para que sea más parecido a nuestro ideal.

En ánimo de esta sana costumbre que tengo de fantasear, con una amiga, nos pusimos a armar nuestro Frankenstein particular. ¿Qué vendría a ser nuestro Frankie particular? sería como nuestro hombre ideal, formado por los caracteres de otros hombres de nuestro pasado. Porque, si bien no fueron perfectos, bien que nos gustaron.

Mi Frankie, vendría a tener, sin dar nombres:

La cabeza, en lo que hace a la mente y sus ideas, de Pepito. Peeeero Pepito era mucha idea y poca práctica, por lo que quisiera que las ideas de Pepito, estuvieran con la voluntad y la responsabilidad de Menganito.
Respecto del sexo, podría ser la piel que tenía con Fulanito, a lo que le sumaría la creatividad y la pasión de Pepito.
Respecto de la diversión, podría ser la fiesta de Jaimito, pero con la lealtad que tenía Fulanito, mi vida, era un amor.
Respecto al compañerismo, a formar una vida juntos... podría ser Menganito, con un poco más de chispa, tal vez un poco de Jaimito. Pero por Dior, nada de Pepito ni de Fulanito.
Y si contamos bien, son cuatro los que hacen mi Frankie.
Y no, no se conocen entre ellos.

Fútil palabrerío útil.

2011-11-17T15:52:00.000-08:00

- Tiene toda la papota
- Le entra a la fafafa
- Es una tilinga
- le metí una sarasa!
- es medio fifí
- sos un tarúpido!
- es un pelele
- esta es la papa
- la posta
- pasa la mota
- es un cobani
- poné el musiquero
- el ropaprestada
- la yuta
- no te hagas el fantasma

Esa palabra

2011-11-11T16:26:00.000-08:00

No me acuerdo bien cuál fue la primera vez que me la dijeron. Sí recuerdo lo que sentí. Cuando me di cuenta de que se referían a mí, sentí como que se me rompía algo por dentro. No me animé a decirle nada al emisor de semejante barbaridad. Me sentí... ultrajada.
Con el correr del tiempo, como que la palabra se puso de moda... cada vez más y más la usaban... a un par los corregí y les dije... epa! qué me estás diciendo desubicado!? te parece a vos? .... bueno, capaz que no con esas exactas palabras, pero el lenguaje no verbal también existe, y con ese sí lo dije, textualmente.
Después, me di cuenta que era una lucha en vano. Era como intentar frenar un río. Todo el mundo la usa ya, y ya no me tomo la molestia de corregirlos.
Pero cada vez que la escucho, algo se muere dentro mío.

En qué momento comencé a ser una señora?

Alegre

2011-11-07T14:12:00.000-08:00

Si tuviera que describirme, una de las palabras que utilizaría, sin lugar a dudas, sería alegre (independientemente del consumo de alcohol, que, de todas maneras, casi siempre es considerable). Tengo la risa fácil, y un sentido del humor especial (a veces bastante ácido, a veces bastante tonto, unas veces infantil, otras culto, por no decir ñoño). Me río con frecuencia de mí misma, y casi nunca me tomo en serio. No lo hago de una manera muy femenina que digamos... suelto de esas carcajadas fuertes, que resuenan por los pasillos. Y sé que es muy probable que en 30 minutos esté despatarrada, con lágrimas en los ojos después de algún chiste pavo que hace alguna amiga, o viendo un show de Les Luthiers que ya me sé de memoria (y me río antes del chiste, soy la peor compañía para verlos).

No se trata de no tener problemas, sino que éstos no rigen mi vida, son sólo una parte de ella.

Me gusto así. Alegre, informal.
No voy a cambiar mi sonrisa, por más triste que esté, por más sola que me sienta, o por mucho que extrañe.
Puede que esté lastimada... pero voy a seguir sonriendo.

Smile, without a reason why
Love, as if you were a child,
Smile, no matter what they tell you
Don't listen to a word they say
Cause life is beautiful that way

OMG

2011-11-03T08:16:00.000-07:00

Tengo un par de amigos bloggeros que pueden estar interesados...

La Maratón Nudista larga en diciembre en Tanti
Sólo se permite llevar anteojos, gorra, y zapatillas. ¿Participarías?

La Maratón Nudista de Tanti se desarrollará este año dentro de la reserva naturista Yatan Rumi, que se realizará el domingo 4 de diciembre.
Habrá tres categorías: aficionados y elite (mayores, preveteranos y veteranos). Es condición para participar de la prueba presentarse totalmente desnudos, aunque se permite llevar anteojos, gorra, medios y calzado.
Los participantes, además, ceden sus derechos de imagen a los organizadores de la carrera y a los medios de comunicación acreditados en el lugar. La Municipalidad de Tanti será fiscalizadora de la carrera.
Preinscripción por e-mail: naturismocordoba@yahoo.com.ar. Inscripción definitiva, el día de la carrera hasta las 10.30. Costo de la inscripción: 20 pesos.

FUENTE:
http://www.lavoz.com.ar/ciudadanos/regionales/maraton-nudista-larga-diciembre-tanti

Mirares rosados

2011-11-02T14:59:00.000-07:00

Suelo caminar por esta, mi ciudad que amo, viendo cómo respira, como late, como vive. Casi siempre la veo a escondidas, detrás de grandes anteojos de sol, para mirar, sin ser vista. Así, a veces descubro historias, descubro música visual.
Colectivo, una adolescente, de unos catorce años, vestida con uniforme de cuadrillé verde, con el pelo recogido en esas colitas que nunca voy a entender, que parecen un nido de reciénmelevanto. Mira disimuladamente a su costado, sonríe y se sonroja. A su lado, un chico de unos 17 años, pelo medio largo, medio rubión, con los auriculares en sus oídos, no se da cuenta que lo miran, está muy ensimismado en su celular. La chica lo vuelve a mirar. Baja la vista, nerviosa. Lo vuelve a mirar.
Peatonal, camino rápido rápido, muchos expedientes en mano, cartera y bolso. Un señor que vende medias me dice a viva voz, mientras me acercaba... Llamás la atención con esa sonrisa hermosa. Me río y me sonrojo. Se dan vuelta dos mujeres a mirarme, ambas de unos treinta y pico de años, me evalúan y lo miran al señor de las medias, casi reprochando el atrevimiento.
Mediodía, cerca de tribunales, mucho tránsito. Un chico que limpia los vidrios vuelve del kiosco, le da a su compañera un chocolate, mientras le acaricia el pelo rápidamente, antes que corte el semáforo de nuevo. Luego los dos se acercan auto por auto, sin esperar respuesta, se lanzan a enjabonar el parabrisas del primero que ven. El conductor los mira mal, mientras busca monedas, o simula hacerlo. Todo bien maestro... le dicen mientras se alejan. Hoy están de buen humor parece.
Siete de la tarde, centro de Córdoba. Va amainando la cantidad de gente en la peatonal. Muchas parejas de la mano, casi todos adolescentes, despeinados, llenos de aros, con la ropa desarreglada y las mochilas sucias. Una chica de veintitantos sale de su trabajo, tiene cara de cansada, habla por su celular. Hola amor, recién salgo, nos vemos en un ratito.

Hay días en que parece que todo el mundo se tiñe de rosa.

O eso, o cada uno ve lo que quiere ver...

Quiero

2011-10-31T15:02:00.000-07:00

J. fue un punto de inflexión en mi vida.

Quiero esa droga.
Esa sensación de alegría, de libido ilimitada, de desafío constante.
J. me calentaba la mente.

Pero no era él.
Él fue el disparador.

Era yo.
Yo era la mente que me excitaba, yo era la libido que me acosaba, yo era la alegría.
Aprendí que no quiero un plan perfecto.
Quiero fuego. Pero no sólo en la cama, quiero fuego en mi cabeza. Quiero pasión en todo lo que haga. Quiero alguien con agallas. Que invierta en sí mismo. Que se quiera de verdad.
Y, definitivamente, alguien a quien yo le caliente la cabeza más que la entrepierna.

Lo mejor que me quedó de él fue que yo me encontré.

Terapia culinaria

2011-10-28T09:33:00.000-07:00

Amo cocinar. Me encanta la sensación de crear. Y me hace bien.
Mientras cocino, pienso en los problemas que me van asolando... y es como que se fueran disipando, como si me estuviera lavando por dentro. Quizás es el hecho de imaginar qué voy a poner a continuación, qué le voy a agregar luego, mientras mantengo mis manos ocupadas, lo que me sirve de terapia. Quizás es el hecho de que lo que estoy haciendo va a nutrir. No sé bien... la cosa es que me hace bien cocinar. Pero siempre es mejor cocinar para alguien más. Lo veo como hacerle un regalo a la otra persona, como un agasajo.
En este momento, estoy en Rosario, en casa de mis viejos (que de viejos no tienen nada, 50 y 51, unos pibes) y les estoy haciendo el almuerzo. Mi viejo anda medio enfermucho, de alguna manera, en mi cabezota, hacerle algo rico lo cura, jaja.
Nunca sigo una receta, siempre la voy creando a medida que cocino... así que acá les comparto el proceso para una comida rápida, rica y (de alguna manera) sanadora.

Pechugas de pollo con salsa de mostaza.

Sellar de ambos lados las pechugas sin piel en un sarten o wok caliente con un poquitito de aceite. Agregarle cebollas cortadas en juliana (esta vez le puse puerro también) mezclar y que se cocinen un ratito. Agregarle sal y bastante limón, mostaza y Casancrem. Mezclar todo y si está muy seco, ponerle agua, o vino blanco. Y dejar que se cocine. Cuando las pechugas estén bien cocidas (fijarse con un cortecito si está todo bien blanco, sin nada rosado), sacar del fuego y servir.
Va como piña con ensalada de rúcula fresca con queso.

Buena onda

2011-10-25T16:33:00.000-07:00

No agradecí como es debido los comentarios buena onda que me han hecho en todo este tiempo por acá. Muchos mimos virtuales, gracias che!

La conversación que no será, ni fue, ni es. La anti-conversación.

2011-10-24T11:47:00.000-07:00

Hola, ¿cómo estás? Yo mejor, de a poco, pero mejor. Nunca dijiste nada, me tuve que madrugar con tu ausencia, tu silencio, tu desprecio. Y me dolió. Fue feo por unas semanas. No podía tender mi cama sin pensar en que estuviste atado a ella. No podía abrir el cajón de los cubiertos sin pensar en tu amenaza de desarmar todo, para sacarle las miguitas. Cualquier canción hacía que me se pongan picosos los ojos, que se me traben las palabras, que se me anude una corbata fuerte fuerte en el cuello, casi casi sin poder pasar el aire. Estuvo feo. Bueno, igual, no querés saber nada de esto. Ya sé que no te importa, creo que fuiste bastante claro al respecto. Igual, sabelo que no va a ser así siempre. Ya no me duele tanto, puedo decir todo esto sin derramar hasta ahora ni una sola lágrima. Sabelo que algún día voy a pensar en vos y voy a tener que esforzarme para recordar el color exacto de tus ojos. Algún día voy a reírme de mi misma por haber hecho planes tan ridículos. Y no va a ser una risa amarga, va a ser genuina. Un día no vas a ser nada más que uno más. Y no me importa que hoy yo ya sea una más del montón. No me importa que no te importe. Porque sé que soy una mujer que vale la pena. Loca, histérica, enfermita, adicta al trabajo y a tener siempre razón, obsesiva y maniática del control. Así y todo, valgo la pena. Y tengo derecho a ser feliz y a enamorarme. Y tengo derecho a perder la cabeza. Así como la perdí con vos. Tengo derecho a zapatear de la felicidad, a que me duelan las costillas de tan henchido el corazón. A no tener otro gesto en la cara que no sea una sonrisa. Pero la próxima vez que me enamore, voy a intentar que el destinatario de toda esa energía, de toda esa fuerza, valga la pena. Porque así soy. Tarde o temprano, todo lo puedo superar. También te voy a olvidar. Algún día vas a ser uno más. Y nada más que eso. Un extra.
Por eso te digo todo esto. Quería darle un cierre. Basta de llorar por los rincones, patear baldosas y pensar en qué hice mal. Ya sé qué hice mal. Fue atribuirte cualidades que no tenías. Pero bueno, ese fue mi error. No es momento ahora de pensar en cambiar el pasado. Es hora de decir, simplemente, adiós.
Hoy entraste a mi pasado, solías decir.
Entraste al mío también.
Buen viaje, buena vida, buena suerte.

Que te vaya bonito
que no te vaya mal
y que el tiempo te deje
donde tengas que estar

Recuerdos ninja

2011-10-20T06:14:00.000-07:00

Todo bien con la depresión, pero bueno, hay que superarla.
Todos los días, gimnasio. Cada patada que pego en Tae Bo va directo a las bolas del ausente. Y debo admitir, que se siente bien. Cada estocada, cada sentadilla, siento que me dan fuerza a las piernas, para poder pararme de nuevo. Cada vez que levanto una pesa, me imagino los músculos de mi pecho sanándose.
En la oficina, leo cosas nuevas, estudio, escribo, pienso en cómo plantear tal o cual cosa, cómo plasmarlo en la demanda, en el telegrama.
En el colectivo, me concentro en mirar a la gente. No dejar vagar la mente porque ya sabemos a dónde va. Hay que esforzarse, observarlos bien, inventarles historias, imaginarte cómo serán en sus casas. Esa tiene pinta de tener todo muy ordenadito. La tendría que llevar a mi casa, le da un infarto o me ordena, una de dos. Ese está con cara de sueño. Aquella seguro que escucha Luis Miguel o Arjona y canta a viva voz sus temas.
En casa, prendo la computadora y me pongo un capitulo de alguna serie que me guste mucho. Y otro. Y otro. Y otro. Hasta que me de sueño.
A la mañana temprano, el noticiero a un volumen poderoso, no me deja pensar mientras tomo unos mates amarguitos como yo.

El tema es que no puedo controlar a los recuerdos ninjas. En medio de una disertación interna sobre la aplicación de tal o cual artículo, viene una imagen de sus ojos o el sonido exacto de su risa y me pega una patada en la nuca. Sin darte cuenta, te ataca por la espalda un chiste que te dijo mientras estabas feliz con él. Leés un libro y se te aparece el nombre de un autor que le presentaste (uppercut a la boca del estómago). Escuchando música, le prestás atención a la letra y te das cuenta que todas cuentan tu historia (gancho en la mandíbula).

Ayer, por ejemplo, me tomé una pastilla por el dolor de cabeza. Y me acordé que en casa tenía de esa misma marca. Ahh, no, la última, se la tomó él.
La puta.
Patada voladora en el medio de la frente.

Catarsis personal

2011-10-16T17:58:00.000-07:00

Lo peor de todo no es que se termine una historia. Tampoco es el dolor o el llanto. Ni la sensación de soledad y abandono.
No estoy mal por no tenerlo más en mi vida ni por haberme sustraído sus conversaciones y su mente junto con su presencia.
Bah, sí, pero no es lo peor.
Es esta idiota compulsión a pensarlo todo el tiempo. No tener la libertad de poder pensar en otra cosa que no sea esta situación de mierda.
Sin explicaciones, sin ningún tipo de aviso ni peleas, ni nada de nada. Así como si nunca nos hubiéramos cruzado. Así como si todo hubiera estado en mi cabeza.
Las últimas palabras que escuché de sus labios fueron "te quiero mi amor". Y después de eso, la nada. Sin rastros, sin palabras, sin un puto mensaje que por lo menos me diga "no quiero verte más". ¿Tengo que adivinar qué mierda pasó por su cabeza acaso? "Hola, solo quería decirte que no me gustas más", "En realidad no te quiero, te mentí", "Volví con mi ex mujer". ¿Pero no tiene los huevos ni para un mensaje de texto? Ni hablar de una llamada ¿Acaso le tenía miedo a la reacción? ¿Qué le puedo llegar a decir? ¿Sos un pelotudo, suerte en tu vida?
Pero bueno... aparentemente fui una putita más en su vida a la que se le podía entrar con un par de palabras dulces y un par de miradas tiernas. Y a la mierda. Lo que yo me pregunto es... si era eso nomás... ¿Para qué todo el circo? ¿Para qué hacerme enganchar al pedo? ¿No hubiera sido más fácil dejarlo en una aventura y ya? O sea, no es que le haya hecho muy difícil la cosa. Pero no... se ve que es más divertido hacer que la gente se enamore, para después romperle el corazón. Y que no venga con que no fue la intención... él no será responsable de mis reacciones, pero desaparecer así es doloso. Y es de cagón. Onda... quiero lastimarte, pero desde lejos. Pelotudo. Esa faceta evidentemente no la conocía antes.
Capaz que el problema soy yo también, ojo. No soy ni por asomo una mujer perfecta. Pero acá es obvio que el que tiene cola de paja no soy yo. Yo doy la cara cuando me equivoco... y pido disculpas si correspondiere.

Así que así es la cosa. Confiarle el corazón a otro es una mala muy mala idea. Estar enamorado apesta. Y sin embargo nos empeñamos en siempre sentirlo. Somos sádicos.

NEVERMIND, I´LL FIND SOMEONE LIKE YOU
I WISH NOTHING BUT THE BEST FOR YOU TOO
DON´T FORGET ME I BEG
I REMEMBER YOU SAID:
"SOMETIMES IT LASTS IN LOVE,
BUT SOMETIMES IT HURTS INSTEAD"

Triste, solitario y final, como el libro, pero menos bello.

2011-10-11T11:33:00.000-07:00

¿Qué hago con las mariposas? ¿Las mato? ¿Las ahogo en un balde? ¿Las prendo fuego?
Me niego a desenamorarme.
Me niego a odiar los besos que tenía para vos y que ahora tendré que ahorrar para algún otro.
Me niego a perder en la memoria esa mirada que para mí fue verdadera. Me mirabas como si miraras un atardecer, como si estuviera ocurriendo un milagro.
Me niego a despreciar esas palabras que nos dijimos. Cada "te quiero" que dije fue real. Cada vez que dije "te extraño" realmente deseaba sentirte a mi lado. Y no sé si habrán sido mentiras que se te escapaban de los labios, y la verdad, no viene al caso si lo fueron o no. Se sintieron reales.
Me niego a esperarte. Tuvimos la buena suerte de cruzarnos; y la mala de estar tan lejos. Tuvimos la buena suerte de reconocernos; y la mala de que fuera tan a destiempo. Pero la vida es hoy. Y el futuro, no existe.
Me niego a borrarte. No importa si desaparecés, acá dejaste huellas, arrasaste con todo, fuiste un terremoto, un huracán. Todo lo moviste, todo lo rompiste, todo lo creaste.
Me niego a arrepentirme. Desde el primer momento sabía que tenía fecha de vencimiento este juego. Y desde que te dije hola en esa primera cita, sabía que me iba a doler. Y mucho. Y lo haría de nuevo. Sin pensarlo.

Pero, por sobre todas las cosas, me niego a creer que vos no lo sentiste también.
Me niego a creer que no me quisiste.
Y me niego a creer que no te duele.

¿No te pasa?

2011-10-08T17:44:00.000-07:00

¿No te pasa que andas por la calle y ves a la gente y son todos iguales, todos van a mil, todos serios, y entre el mar de caras encontrás a la única persona que sonríe y es como que se hace un autozoom en tu mirada?
¿No te pasa que te quedás pensando en cuál será el motivo de la sonrisa esa que te llamó la atención?
¿No te pasa que entonces te hacés toooooda la historia en la cabeza, de cómo se levantó esa mañana y tomó una ducha, salió de su casa rumbo al trabajo, escuchando sus canciones preferidas? ¿De cómo mientras caminaba se acordó de un beso pegajoso que le dio su hijo a la mañana? ¿O quizás pensó justo en ese beso que le robó de niña a un vecinito? ¿O tal vez, en ese momento se dio cuenta lo hermosa y valiosa que es, que es una mujer completa, hecha y derecha y que quien no la valora no la merece?
¿No te pasa?

Si yo me viera sonreír por la calle, a mí me pasaría, y estoy segura de que me decantaría por la última opción...

Situación win - win / Cruzada por la honestidad

2011-10-04T08:57:00.000-07:00

Los hombres se quejan de que las mujeres nos queremos casar.
Las mujeres nos quejamos de que los hombres nos cogen y desaparecen.

Es cierto que las mujeres tendemos a mezclar sentimientos con el sexo. Pero, a la hora de ser realistas, los hombres nos hacen tooooodo un verso que tendría (aparentemente) como objetivo el meternos en la cama, pero, por lo general, es un verso que da a entender que existirían ciertos sentimientos que no existen realmente. O sea, los hombres fingen sentimientos para poder cogerse una mina, pero después, si la mina se engancha, se quejan porque todas se quieren casar.

Ahora bien: Ni todas las minas nos queremos casar, ni todos los hombres sólo quieren un touch. Simplificar metiendo a todos y todas en la misma bolsa, es una idiotez.
El problema está en que la gente no habla. No dice qué quiere. Entonces, uno tiende a meter a esa persona en el prejuicio que mejor le quede.
¿Sólo querés sexo? Decíselo! Si quiere, quiere (o sea, a las minas también nos gusta coger, en serio, posta) y si no, no se va a enganchar al pedo. Ahorramos tiempo, malentendidos, dinero, etc.
¿Querés un novio? Decíselo! Si no quiere tener ningún tipo de relación, va a desaparecer de una. Y si le pinta, o ve alguna posibilidad, va a quedarse. Sólo un hombre dispuesto, voluntariamente va a admitir que quiere que le rompas las bolas (porque hay que admitirlo, nos especializamos en romper las bolas).

Pero nooooo! no nos decimos nada de esto, y seguimos pensando que todos los hombres son unos hijos de puta y que todas las mujeres somos unas locas de mierda.
Y así estamos...

Las mujeres y nuestra relación amorosa con el pero.

2011-09-26T15:54:00.000-07:00

No importa en qué trabajes, cuál sea tu edad, cuál tu nivel de estudio. Si sos mina, siempre tenés un pero. Es como si estuviéramos enamoradas del "pero".
"Es un amor, pero es medio pavo". "Es perfecto! pero económicamente indeseable". "Está bárbaro! pero no te parece que podríamos ponerle esto otro también?". "Es feo, pero tiene un nosequé".
Tenemos el pero fácil, por así decirlo.
El temita está en que no necesariamente lo somos respecto de lo que hacemos nosotras mismas... Y nos rompe soberanamente los ovarios que alguien le ponga un "pero..." a lo propio.
Y sí, ya sabemos que es molesto; y no, no podemos cambiarlo; y sí, siempre decimos que vamos a intentar no ponerle un pero a las cosas; y no, no dejamos de ponerle el pero, sino que optamos por no decirlo... pero en nuestra cabeza, estamos pensándolo.
No es que seamos inconformistas, ojo... Hay muchas cosas que nos gustan y con las que somos felices. No obstante eso... le podemos encontrar algo que nos haría más felices... vendría a ser como que tenemos la capacidad de ver cómo las cosas podrían mejorar.
No es que seamos inconformistas entonces... es que somos perfeccionistas!!!

Joy

2011-09-14T19:53:00.000-07:00

Hoy no tengo peros, no tengo preocupaciones ni dudas.
Hoy sonrío. No me importa ni el futuro ni el pasado.
No me da miedo decir te quiero, ni me da vergüenza decir te extraño.

Hoy es simplemente eso... alegría.

¡Qué bien que hace estar así!

Vulnerable

2011-09-11T16:33:00.000-07:00

Siempre la mayor, siempre la defensora.
La solucionadora de problemas. La respuesta.
Siempre la lógica, la coherente, la contenedora. La madre. La mediadora.
La objetiva.

¿Y ahora? ¿A dónde busco las respuestas? ¿Quién me cuida el corazón? ¿Cómo freno este juego que amo jugar, para no apostar a ciegas?
Tengo todo para ganar o para perder y quiero seguir jugando, pero tengo miedo. Tengo miedo de nuestra piel, de nuestra mente, de nosotros. Tengo miedo de este vértigo, este temblor, esta tormenta.
¡Pero si no te estaba buscando, y te me apareciste! me dijiste en tono de queja. No sé de dónde saliste, no te esperaba, continuaste.
El peligro de este fuego, de este ardor, reside en que no se puede controlar. Este estado de vulnerabilidad, de apertura... no sé cómo cerrar estas puertas. Y no quiero cerrarlas. Y me da pánico el no querer que se cierren.
Me da pánico quererte, extrañarte así.
Te siento.
Y me asusta.
Y me encanta.

Mear el arbolito

2011-09-08T17:20:00.000-07:00

Tenemos esta cuestión animal de marcar el territorio, sólo que creemos que es más civilizada que la de los perros y gatos.
En vez de mear la pata del que queremos sea reconocido como propio, como seres sociales y domesticados que somos, realizamos pequeños actos intentando que el resto de la gente pueda entender tal pertenencia, y que por lo tanto, se aleje.
Las diferentes formas que tiene cada uno de "marcar" dependerá, obviamente, del grado de madurez que se tenga, de la seguridad o la falta de ella, de las aptitudes sociales de cada uno. No será lo mismo el intento torpe de un adolescente en medio de un ataque de celos que el de un adulto que se siente seguro de sí mismo. No actúan de igual manera una mujer que un hombre. Y tampoco lo hace igual la misma persona, en dos circunstancias diferentes.
Los métodos utilizados para "marcar" se han diversificado con el uso de la tecnología y con el avance mismo de la sociedad. En algún momento de la historia, hubo duelos para resolver estas disputas, pero hoy en día, todo se ha alivianado de cierta forma.
Podemos ver cómo de a poco se va poblando el muro del FB de una persona A con "me gusta" y comentarios de una persona B. Podemos notar, cómo en una situación social, C acaricia levemente la espalda de D. En la calle, caminando, ante la mirada inquisitiva de un tercero, E toma la mano de F.
Todo esto, lo entiendo. Me parece natural e innato a la condición de humanos civilizados.

Ahora bien, robarle el teléfono a tu ex, revisárselo, llamar por teléfono a quien sea que le manda mensajes, para decirle verbalmente, este arbolito es mío... me parece... que te fuiste un poquito al carajo...

Terremoto

2011-09-05T17:25:00.000-07:00

Recién te vas y ya te extraño...
Y estoy tratando de encontrar razones todo el tiempo que me justifiquen esta sonrisa perenne.
Y me siento hermosa... ¿me veo con tus ojos?
Y mi boca sabe a vos, sabe a tu cuerpo, sabe a tus besos.
Y mi mano que tendría que estar en la tuya me reclama por tu piel, por tu pelo.
Y mi mente, tan lógica, divaga, desafía la razón... no importa la distancia si estás acá cerca... las leyes de la física no aplican hoy.
Y se me forma tu nombre en los labios, se me escapa.

No puedo parar de pensarte, me decís.
Te quiero, me decís.

Esto es grave.

Extrañitis

2011-08-22T16:25:00.000-07:00

Tengo el corazón chiquitito. Pero pesado.
Se me esconde, se me achicharra.
Me duele la ausencia.
Te extraño.

Ya no soy una niña.

2011-08-11T13:22:00.000-07:00

Hace un tiempo, me asocié. Hoy me dieron las llaves de mi oficina. Soy socia y tengo mi propio estudio. Firmé un contrato, acepté obligaciones. Estoy matriculada e inscripta. Hago aportes. La gente me llama por teléfono y hace citas para verme. Yo les doy respuesta a sus problemas. Y me dicen "Confío en Ud." demasiadas veces a la semana. Y firmé una fianza. Y tengo un plan a largo plazo. Que se complementa con mis planes a corto y mediano plazo. Pago alquileres, impuestos, servicios, todos a mi nombre.
Y soy feliz.

Ya no soy una niña, lo sé.

Pero
hay veces que me dan ganas
de correr en círculos,
saltar la piola,
comer algodón de azúcar
y reír.

Dolor cívico.

2011-08-08T20:04:00.000-07:00

En Córdoba, ganó De la Sota.
Más allá de que no comulgo con su ideología y que no me gusta él, hay algo que me duele en el pecho. Me duele el insulto, la descalificación gratuita.
Y me duele que la gente aún así lo haya votado.
Es triste que la imagen del cordobés sea la de un idiota que apenas sabe hablar, que hace chistes constantemente, de manera compulsiva. Es triste que nos dejemos representar como tales. Es triste todo.
Les dejo la publicidad de este señor que ahora va a ser nuestro gobernador. Cada uno tendrá su opinión al respecto.
Me duele.

Jugar con fuego

2011-08-03T18:07:00.000-07:00

Me persigue tu imagen. Me acosa. Esa escena. Vos mirándome, recostado en mi regazo. Relajado y cómodo. Y no nos conocemos todavía. Pero sí. Y nos laten los ojos. Nos vibran las manos. Nos urge el mordernos, el saciarnos de besos. Tus labios en mis labios. Mi mano en tu pelo. Enredándose, con fuerza. Un manojo entre mis dedos. Tu cabeza hacia atrás, tu mirada me busca, entre sorprendido y esperándolo, entre el dolor y el placer. Te siento las ganas de morderme. ¿O las siento yo? Manos fuertes en mis brazos, manos fuertes en mí. Tu piel que me reconoce, que me encuentra y se mimetiza. Se funden en un solo lienzo. Y tu mirada que me acosa. Y tu mirada que me busca. Y tu mirada que me encuentra, que me desnuda, que me quita los prejuicios. Que desarma las estructuras de defensa. Tu mirada y la mía. Tu mirada. Tu mirada. El gesto de placer en tus labios, la media sonrisa. Mirándome gozarte. Tu mirada que me quema cada vez que me encuentra los ojos, entre gemido y gemido. Tu mirada que me goza.
Y no funcionan las cosas a distancia. Los dos sabemos que no hay un futuro. Es el presente y nada más. Pero... ¿Quién dijo que es poco? "¿Por qué durar es mejor que arder?" se preguntaría Barthes. ¿Qué es la vida sino instantes? ¿Existe el futuro? ¿Qué es el pasado, más que memoria? ¿Más que historia? ¿Más que cicatrices? No existe más que el hoy.
Y estas lejos. Y estoy lejos. Y tenemos que crecer cada uno por su lado. Y miles de excusas más. Que no son excusas. Pero suenan como tales.
No pensemos más. Juguemos. Incendiemos todo.
Ardamos hoy.
Hoy es eterno.

Just Met Rush

2011-08-02T06:14:00.000-07:00

Toda mujer es una psicópata en potencia.
Y en realidad, estoy utilizando el término "psicópata" no desde una perspectiva científica, sino desde una perspectiva vulgar. Porque está claro que no soy psicóloga ni nada. O sea. No me rompan las bolas con que realmente, lo que voy a describir no es de psicópata y eso. Lo es desde el prejuicio de la gente ignorante como yo que utiliza palabras científicas sin conocer bien el significado, sólo para ilustrar un punto de vista. Hecha esta aclaración, prosigo.
Decía, TODA MUJER ES UNA PSICÓPATA EN POTENCIA. El tema es que sabemos controlarnos. A veces.
Cuando recién conocemos a alguien que nos gusta, tenemos este brote psicótico que a duras penas podemos controlar. Es típico. Sos una mujer independiente, que puede estar sola, que puede funcionar perfectamente sin un hombre al lado, que se quiere a sí misma, que es completa. (Gracias a Sofía M. que me inspiró con su post) Y cuando conocés a alguien nuevo, que realmente te gusta... te convertís en una persona que quiere estar constantemente escribiéndole, viéndolo, llamándolo... ahogándolo. Te convertís en una obsesiva horrible que lo único que quiere es estar con él. Querés escribirle ochenta mensajes por día, para que sepa que estás pensándolo. Querés verlo aunque sea cinco minutitos, en el break del trabajo. Fantaseás con que te diga que sos la mujer de su vida y que nunca va a amar a alguien como a vos. O sea. Te convertís (por dentro) en otra persona.
Y digo por dentro, porque es bien sabido que nos reprimimos. No hacemos todo lo que queremos. Nos controlamos. De los ochenta mensajes, mandamos cuatro. Nos autocontrolamos para no decirle que nos veamos todo el tiempo y nos intentamos manejar para que cuando el otro (que no está en un brote psicótico y se mantiene pegado a la realidad) arregla para que nos veamos dentro de tres días no nos agarre un ataque. Tres días no es nada. Tres días son una eternidad.
Esa mujer independiente que le llamó la atención lo suficiente como para ver qué pasa... ha perecido bajo los efectos del "Just Met Rush". Si no controlamos el brote, el pobre chabón no va a entender jamás qué mierda nos pasó por la cabeza. Sólo va a huir despavorido. (Y con razón, eh) Y se va a perder de conocernos realmente, después de que pase el "Just Met Rush". Cuando volvemos a ser dueñas de nuestra cabeza.
Ojo, que dado el caso de que el que tenga el brote psicótico sea él, como buenas incompresibles que somos, huimos nosotras, bajo el argumento tantas veces esgrimido de "ta loco el chabón ese".

Si, no hay ninguna que nos venga bien.

Todas ellas somos yo

2011-07-26T17:28:00.000-07:00

Proyectos varios. Ideas revueltas. Riesgos a borbotones. Algunos te quiero que revolotean como mariposas. Muchos tengo miedo que se escapan de entre los labios apretados. Días interminables y noches que se pasan de un plumazo. Abro los ojos en el medio de la noche, pensando, es de día, es de día. Estirar el brazo y darte cuenta que estás sola en la cama. Pero si estabas acá, conmigo... Correr en tacos por pasillos brillantes, cuidado de no resbalar, cuidado de no llegar tarde. No te duermas, es de día. Comerte las uñas, la piel, los dedos. Basta con la autodestrucción. Mirarte al espejo y sonreír. Estoy linda hoy. Pero mirate el pelo. Parecés una hallada. Pero sí, estás más linda. Si me duermo ahora me quedan cinco horas hasta las siete. Dale, dormite, te quedan cuatro horas y diez minutos. Y nueve. Y ocho. ¿Estará buena la oficina esa? ¿Y si mañana voy y pierdo tiempo al pedo? Cuatro horas. Basta, es un punto crítico ya. Qué ganas de verlo. Darte vuelta. ¿Ya son las siete? Cinco minutos más. Cinco más. Siete y media. Qué ganas de verte. Decirte buen día. Que me digas que no vaya a trabajar hoy que me quede con vos, que me quede en la cama. No puedo, tengo que ver una oficina. Vamos, vestite. ¿Qué me pongo? Vestirte tres veces, hasta dar con algo que te gusta. Maquillaje. El pelo. Bueno, más o menos zafo. Qué rico mi perfume nuevo. Cómo me gusta. Pero el otro era más rico. Sí viva, más rico pero más caro. Pero tenés razón, era más rico. ¿Qué estará haciendo? ¿Piensa en mí? Pará un cacho boluda, dejate de joder con esa cadena de cursilidades. Sí. Tenés razón. No vamos a pensar en él. Hoy tengo que arreglar el tema de la oficina. Mucha gente que hace ruidos varios en el colectivo. Escuchar música. Llevar el ritmo con el pie. Ese me mira. Me está mirando. ¿Se me corrió la pintura? No, boluda, te mira por mirarte. Mirá te miró las tetas. Ah pero que pajero. Los papeles de la audiencia... me los dejé en la mesa. Bueno, los imprimo de nuevo. Estás matando un bosque desde que te recibiste. Bajarse del colectivo y caminar hasta la oficina mirando sin mirar. No debe estar pensando en mí. A esta hora, nadie piensa. Antes de irte a casa, comprale comida a los gatos. Tendría que estar por acá la oficina, es cerca de tribunales. Alguna linda y barata tiene que haber. Qué ganas de verte. Qué ganas.
Silencio.
Verse reflejada en una vidriera. Sonreír. Sigo siendo una. Una sola.

Ella

2011-07-23T06:09:00.000-07:00

Hay veces que la vida te da esos regalitos que tenés que atesorar y guardar para siempre. Hay veces que la familia sí se puede elegir. Ella es mi familia por elección. Es mi regalito de la vida, mi hermana, mi amiga.

Tengo miles de historias después de tantos años. Tenemos un lenguaje propio, con mirarnos a los ojos, ya sabemos qué anda mal... o a quién le sacamos el cuero en nuestra mente...
Quiero que la conozcan. Ella es mi amiga del alma, mi personita preferida. Disfrútenla, está re loca, como yo, o más. Es preciosa, como yo, o, definitivamente, más. Rápida con las ideas, pero más rápida con la lengua, una excelente abogada, que da la casualidad que HOY cumple años. Y ella empieza con el temita de la edad, que nos agarra el viejazo, que se nos pasan los trenes, y miles de etcéteras más. Y ella se equivoca. Ella no se da cuenta de que no importa la edad que tengamos, cuando estamos juntas, tirándonos al piso de la risa, siempre vamos a ser unas "pibas" de 23. Pero hay algo que sí se da cuenta. Que no importa la cantidad de veces que podamos no estar de acuerdo, no importa cuántas veces tengamos que empezar de cero en todas las demás cosas de la vida, hay algo que no va a cambiar. Nosotras vamos a ser siempre.

Anoche soñé con vos amiga (me dijo un día) estábamos en la puerta de un edificio y teníamos que entrar rápido porque venían unos tipos a robarnos. Vos ya estabas en la puerta y me hacías señas para que entrara. Y yo estaba envuelta en una frazada muy pesada. Y ya venían. Y yo te gritaba: "Ana, la frazada!!!". A partir de ese momento, "Ana, la frazada" se convirtió en nuestra forma de pedirnos ayuda. En realidad es más... Aanaaaaa!!! La frazada!!!
Otra anécdota más: Cuando estábamos estudiando, una de las materias era "Familia y Sucesiones". O sea, eran dos materias, en una. Como siempre, nosotras estudiando sin tiempo, cortando clavos (Pero con tiempo suficiente como para jugar al Family entre bolilla y bolilla). Decidimos que yo iba a estudiar sólo sucesiones, y ella, sólo familia. El plan original era que dos días antes del examen nos íbamos a pasar los resúmenes, de manera que tuviéramos tiempo de aunque sea, leerlos antes de rendir. Aha. Obviamente que nunca terminamos antes del examen. La noche anterior, tipo 23 hs. terminamos la materia que nos tocaba a cada una. Y "hojeamos" la otra parte. A las 8 de la mañana, entramos a rendir, casi simultáneamente, cada una con un profesor diferente, en la misma clase. A mí me tocaron las dos bolillas de familia y a ella, las dos de sucesiones. Maldita suerte la nuestra. De todas maneras, mágicamente, o por esas conexiones mentales que solemos tener, las dos rendimos bien. Obviamente, salimos de rendir y nos fuimos a tomar unas cervezas. Pero eso lo hacíamos siempre, hubiéramos aprobado o no. En realidad, el alcohol es parte esencial de la facultad, y por consiguiente, de nuestra historia.

¿Cómo podría agradecer a la vida, al destino, por habernos cruzado amiga? ¿Cómo podría? Te amo, hermana de mi alma. Gracias por estar siempre. ¿FELIZ CUMPLEAÑOS?

Pulso

2011-07-21T18:42:00.000-07:00

Doctor, míreme le juro que estoy mal. Míreme, atiéndame. El pulso, doctor, el pulso. ¿Usted lo siente, como yo? ¿Usted puede sentirlo? Es muy grave, le digo. No está latiendo de nuevo. No, créame. No son latidos diferentes, es el mismo que se repite. ¡Pero ya sé que el médico es usted! ¿Pero qué se piensa? ¿Que no me conozco el corazón? Le digo que no está latiendo, hombre. No está latiendo y usted me mira como si estuviera loca. ¿No se da cuenta de que es el mismo? Sí, por eso le saqué el turno. No, no quiero ver a ese psiquiatra. En serio le digo que es el mismo. ¿No reconoce que no varía su tono, que se repite exactamente igual?. No tiene sobresaltos, ni se agita, ni se frena, ni nada. Le digo que se fije porque me conozco doctor.
No está latiendo.

Está en pausa.

Sobre las mujeres y nuestra obsesión con los sapos que parecen príncipes

2011-07-16T10:22:00.000-07:00

Tenemos un problemita. Nosotras. Las mujeres. Bah, tenemos muchos problemas pero uno en particular es común al género. Mucho más común si es que se trata de mujeres "en edad de merecer" (por no decir que estamos preparando vestiditos pa´los santos, como dirían las viejas) que, por esas vueltas de la vida... no están mereciendo. O por lo menos no merecen regularmente, con pareja estable, con el plan, el moñito, el proyecto y toda la historia. (Que no necesariamente implica que no merecen de vez en vez)
El problemita en cuestión es la necesidad (infundada) de armar pareja. O sea... no es que vamos como una persona razonable, conocemos a alguien, nos enamoramos y luego pretendemos armar un plan. No. Eso hacen las personas que no tienen problemas. Nosotras, evidentemente, no calificamos dentro de esa categoría.
Nosotras (lo querramos admitir, o no) tenemos el plan, el proyecto, el moño y todo listo, aaaaaaantes de conocerlo, aaaaaantes de enamorarnos.
Nos criaron así.
Por más que neguemos nuestro instinto romántico, cuando en la película finalmente se besan, sonreímos. Y no sonreímos por el beso en sí. Lo hacemos porque en nuestra cabeza, esa historia tiene un final feliz. Le escribimos este final feliz por todos los finales no felices que nos toca vivir.
No somos enamoradizas... estamos enamoradas del amor. QUEREMOS AMOR. Pero ahí está el queso, no queremos amor real, no no. Queremos un amor dramático, un amor de novela. Queremos que el príncipe nos encuentre y se enamore perdidamente y vivamos felices, y comamos perdices por el resto de la vida. Queremos una historia con final feliz.
Y con este objetivo en mente, nos obstinamos en vestir de príncipe a cada sapo que se nos cruza en el camino y se le ocurre hacernos ojitos. Siempre pensamos... ¡ES ÉL! ¡ES ÉL!. Y la mayoría de las veces, es simplemente un sapo más... que seguramente será un príncipe para otra... pero sólo un sapo en nuestra vida.
Y a partir de este problemita... tenemos dos reacciones diferentes.
Están las que a la primera mariposa que sienten en el estómago, se enamoran, se entregan en cuerpo y alma. Cada príncipe/sapo es vivido a pleno y periódicamente viven en un estado de éxtasis romántico, que es seguido, inexorablemente por la más absoluta depresión y decepción apenas al "príncipe" se le cae la capa y se le empieza a notar la rugosa piel verde. Este tipo de mujeres tienen el te amo ligero (no es que no sientan ellas que sea sincero, aclaro... me refiero a que el "te amo" es para ellas, más libre, más reiterado, más rápido). Llamemos a estas mujeres, mujeres clase A.
Estamos las otras. Las que reconocemos esta patología como propia... y le tenemos miedo. Cada príncipe/sapo que encontramos, es analizado exhaustivamente, convencidas de que es otro sapo más disfrazado. Las mariposas que sentimos saltándonos en nuestro estómago las ignoramos el mayor tiempo posible. Estas mujeres vivimos en un estado de lucha interna constante, entre la patología y la razón. Muy raramente soltamos un te amo, y nunca, nunca nos enamoramos. O por lo menos, no lo admitimos jamás. Llamemos a estas mujeres, de clase B.
Los pro de ser una mujer de clase A son los síntomas temporales de la patología analizada en este texto. Incluyen (pero no se limitan a) sensación de mareo y rodillas flojas, ebullición constante, lujuria descarada, estado de ensoñación y alegría. Los contra de pertenecer a esta categoría comprenden la depresión post descubrimiento, decepción, autocrítica, despecho, llanto y sufrimiento en general. Viene acompañado de un estado de cinismo respecto de las relaciones que incluye la frase, repetida hasta el hartazgo "No aprendo más".
Los pro de ser una mujer clase B incluyen tener razón muchas veces (porque siempre decimos, éste me va a cagar, de alguna manera... y siempre tenemos razón!)y autoconocimiento y establecimiento de la realidad como un parámetro en todo momento. Los contra son que raramente nos enamoramos realmente, y que cuando lo hacemos, tenemos una vocecita en la cabeza que dice constantemente, cuidado, cuidado, cuidado y que no nos deja vivir dicho enamoramiento en paz; tenemos dificultades para hablar de emociones, hasta podemos definirnos como agrias. También viene acompañado de un estado de cinismo respecto de las relaciones que incluye la frase, repetida hasta el hartazgo "No aprendo más".
El problema no tiene solución, ya que las relaciones de pareja nunca son perfectas, y sea cual sea la categoría de mujer a la que pertenezcamos, siempre vamos a comparar la historia real con el amor dramático y de novela que venimos mamando desde la cuna como modelo.
Lo ideal sería que de alguna manera nos acerquemos un poco a la otra categoría cosa de llegar a ser una clase intermedia y permitirnos el enamoramiento como algo sano y natural, y al mismo tiempo, tener los pies en la tierra.

Desde lejos no se ve

2011-07-13T06:15:00.000-07:00

Tan acostumbrada a mis debates internos, a mi menjunje de emociones, miedos y deseos. Tan habituales esas conversaciones que en realidad son monólogos a favor o en contra de tal o cual decisión. Tan compenetrada en ese protagonismo que elijo tener en mi vida, tan enfocada en las próximas metas que se ven borrosos los otros caminos. Tan tan, que me olvido que desde afuera todo eso se ve como un pulso firme.
¿Fría? Pero si adentro soy un volcán que se come todo con su fuego. Voluptuosa, cambiante, dinámica. Puedo pensar un te amo seguido de un te odio, seguido de un te amo. Puedo arrancarte las ropas y hacerte el amor con la mente en cualquier lado. También puedo pensarme arrancando pedazos de carne a mi oponente, luchando primitivamente, quemando todo.
¿Segura? Producto de aprender a que no se noten las miles de ideas locas que se cruzan por mi mente (no me quiere, ¿se enojó?, estoy más gorda, tengo un grano, ¡qué boluda!, ¡cómo no voy a saberlo!, que no se dé cuenta).
¿Libre? En realidad, un tire y afloje entre presiones sociales, económicas, familiares y (las peores) autoimpuestas. Capaz que parece que hago lo que quiero, pero en realidad, hago lo que me permito hacer.
¿Feliz? Sí. Bastante feliz.
Sé que todos tenemos esos debates, esas contradicciones entre lo que deseamos y lo que debemos ser.
Sé que es normal.
Lo que me llamó la atención, fue verme desde afuera.

Juguemos, dale?

2011-07-10T07:23:00.001-07:00

Juguemos a mirarnos a los ojos sin desearnos.
Te apuesto las uñas a que no quiero morderte y arañarte. Te apuesto mis ojos grandes y azules a que si te aparecés acá cerquita no te doy ni un beso de esos chiquitos, ni uno de esos grandotes, tampoco de los medianos. Te apuesto, dale.
Juguemos con las palabras, dale, es inofensivo, son sólo palabras. Vamos que un te quiero en tipografía no vale lo mismo. Dale, juguemos que nadie nos ve.
Escuchemos las mismas canciones al mismo tiempo, pensemos las mismas ideas que es inofensivo. Nos deslumbremos con las mismas luces en el cielo. Dale, no duele.
Nos saludemos temprano por las mañanas, nos busquemos tarde a la noche, nos encontremos cosas que sabemos nos van a gustar. Nos contemos el alma.
Dale, te apuesto el corazón a que no te enamorás.

Acordáte, el que se enamora pierde.

Quiero.

2011-07-05T08:06:00.000-07:00

Quiero ser una estrella que arde eternamente.
No quiero apagarme. Quiero fuego.

Probabilidades

2011-06-29T05:43:00.000-07:00

Si me acuesto temprano, es probable que cuando suene el despertador a la mañana, abra los ojos y me levante descansada y llena de energías para comenzar el nuevo día. Si me levanto a horario y bien descansada, es probable que llegue a tomarme el colectivo que no va tan cargado de gente y al que se sube el chico lindo de la mochila gris. Si me tomo el colectivo que no va tan cargado, es probable que llegue al trabajo media hora antes, y me dé tiempo de sentarme en un bar a tomar un café con una medialuna, mientras leo el diario. Si me tomo el café antes de llegar a la oficina, es probable que cuando entre y vea la parva de expedientes por terminar, lo haga saboreando el triunfo de la última sentencia favorable, que debo notificar a mi contraparte. Si veo la parva de expedientes con una sonrisa en mi rostro, lo más probable es que termine mi trabajo rapidito y al mediodía me vaya a casa sin tarea para el hogar. Si llego a mi casa temprano y sin trabajo pendiente, es probable que me cocine algo elaborado, acaricie mis gatos y vea una película interesante, mientras me tomo una copa de vino tinto. Si almuerzo rico y me tomo un vaso de vino, es probable que pueda dormirme una siesta hermosa de una hora, una hora y media. Si duermo la siesta, es probable que me levante con ganas de tomarme unos mates, mientras leo algo, para relajarme. Si estoy relajada por la tarde, es probable que quiera salir a ver a amigos y disfrutar de una cervecita y de anécdotas jugosas. Si veo a mis amigos, es más que probable que vuelva a casa con una sonrisa en los labios y el alma calentita, de tantos mimos. Si llego a casa completa y contenta, es muy posible que cuando me vaya a dormir, diga, ¡qué buen día el de hoy! Ojalá se repita.
Si en mi cabeza, todo este hermoso caminito de un día perfecto, se encadena a partir de la suposición de que me duerma temprano... ¿Por qué motivo, razón o circunstancia, nunca me acuesto antes de las doce y estoy dos horas dando vueltas antes de poder dormirme? ¿Alguien me explica?

Análisis del discurso versión minita

2011-06-22T17:29:00.000-07:00

Si bien algunas mujeres nos caracterizamos por sobreanalizar todo al punto de la locura, una noche de alcohol con amigas, puede llevar este "defecto" a buen puerto. Así es que la noche del sábado pasado, Baileys con helado de por medio y, obviamente marcadas por la enfermedad que afecta a casi todas las mujeres solteras que pisan los treinta (CARENCIA DE AFECTO, CDA) hemos llegado a estas terribles conclusiones que salen de un cerebro de "minita" (Y hay que admitirlo, todas tenemos algo de minita), a saber:
- Tenemos el cerebro dividido en pensamiento lógico y pensamiento rosa.
El pensamiento lógico dice que si un hombre escribe a las tres de la mañana un "Hola, ¿Qué tal?" está pescando. El espécimen probablemente haya ingerido bebidas alcohólicas y nadie le dio bola hasta ese momento, por lo tanto, antes de bajar la bandera e irse solo a casa, tantea el terreno por si anda dando vueltas un revolcón.
El pensamiento rosa, o primitivo, busca príncipes azules hasta en la sopa. El pensamiento rosa sigue la siguiente cadena: Me escribe (siempre y cuando sea el hombre que nos gusta, si no nos gusta, es un pesado denso) a las tres de la mañana porque por más que salió, no puede parar de pensar en mí. Este mensaje sólo puede significar una cosa: ¡ME AMA!
El pensamiento rosa es más chillón y nosotras somos más proclives a creerle. La verdad, es que queremos creerle. La CDA nos fuerza a elegir el pensamiento rosa por sobre el pensamiento lógico.
- Hacerle caso al pensamiento rosa, trae consecuencias negativas.
Obviamente que al confrontar el "te amo" (dicho en otras palabras) con la real actitud del espécimen en cuestión, surgen discrepancias que nos hacen sufrir. Porque el muchacho debe encontrarse con una joven que ha puesto en él esperanzas que él no está dispuesto a llevar a cabo. Es que él nunca va a entender cómo es que estamos a un paso del "yo también te amo, corazón" tan rápidamente. No sabe que nosotras pensamos que él nos ama pero que todavía no se dio cuenta. Entonces, cuando el muchacho no nos da un tronco de bola, más que para el mentado revolcón, nosotras sufrimos. Nosotras no podemos entender (con nuestro cerebrito rosa, debilitado por la CDA) qué pasa. ¿Cómo puede amarnos y tratarnos así? Es entonces cuando nos damos cuenta que el mensaje "Hola ¿qué tal?" no era un "te amo". En realidad, te estaba cagando la vida. Es un mensaje que hace que te llenes de preguntas sin respuestas, de frustraciones, de inseguridades.
- Una vez superado el pensamiento rosa, la vida de la enferma de CDA, sigue siendo una mierda.
Bueno, está bien, aceptamos que Fulanito no nos ama. Ese "Hola ¿qué tal?" es su forma de decir "quiero coger". Y está bien, una a veces pone en la balanza y dice, bueno... antes de dormir sola, algo de cariño me va a dar mientras me da (soy una negra, lo sé). Es que las que padecen CDA buscan afecto donde sea. Es una enfermedad muy cruel. Bueno, lo aceptamos, no nos ama. ¿Es bueno en la cama? Si la respuesta es sí, salvo que realmente haya hecho algo muy terrible, las chances son que vuelvas a tener sexo con él. Ahora bien, ¿la aceptación de este hecho nos trae más alegría, menos sufrimiento? No señoras. Porque tarde o temprano vamos a querer "verlo" (léase coger) y el muchacho no va a contestar. Y esto ya es inaceptable. Eso hace que una sufra más aún. Puedo entender que no me ame, pero ¿que no me quiera coger? Eso es demasiado.
- Siempre fantaseamos con cambiarlo.
Una está obstinada en encontrar el príncipe azul. Y si por esas casualidades de la vida, nuestra CDA entra en remisión y encontramos alguien que nos quiera (o soporte lo suficiente como para permanecer a nuestro lado) pero no es un príncipe azul, sino, no sé, un duque verde... nuestra misión en la tierra es teñirlo de azul y buscarle una corona. Empezamos de a poco, de a una cosita por vez. Para después exigir y exigir y exigir hasta que el pobre hombre se harta y nos deja. Y ahí es cuando, en vez de pensar que la que estuvo mal fue una... ahí empezamos a despotricar contra él. ¡¡¡El hijo de puta es él, por no cambiar!!!
- Nos guste, o no, somos imbéciles.
Si después de todo lo descrito, seguimos creyendo en el amor, seguimos intentando encontrar a un príncipe azul, seguimos intentando y confiando y apostando a relaciones... entonces tenemos que admitirlo, somos imbéciles, masoquistas. Pero en el fondo sabemos que tarde o temprano, la CDA va a desaparecer y somos optimistas del amor.

Más cerca del cielo, un zapato a la vez

2011-06-22T09:38:00.000-07:00

Bueno, mi jefa quiere que me ponga zapatos. ZA-PA-TOS. No tengo zapatos. No tengo, qué querés, o sea, vivo en un pueblo de las sierras y ando en bici para todos lados, uso zapatillas todo el día... Vos sabes que en algún lado debo tener unas guillerminas viejas... Porque las botas esas tienen tacos, ni en pedo voy a laburar en tacos. Son muchas horas, y para lo que me paga... ¿Dónde estarán esas guillerminas del orto? O sea, ¿Quién me va a mirar los pies? Ni la cara me miran, ¿se van a poner a mirarme los pies? No sé para qué mierda quiere que me ponga zapatos. Pero bueno... pensándolo bien, esta mujer está sola, no tiene mucho más que pensar, capaz que le doy una alegría si voy de zapatos. Y creéme que le hace falta una alegría. O sea, son unos zapatos nomás... a mí no me va a joder la vida demasiado... y a ella la va a hacer feliz... Qué bien la subordinación de mi empleada, le digo que se ponga zapatos y ella se pone zapatos. Jaja. Qué bien yo, voy a hacer a alguien feliz. Con esto estoy más cerca del cielo, seguro. O sea, si, me jode un poco tener que llegar y cambiarme, llevar un bolsito aparte y todo. Pero a ella la va a poner feliz. Soy re buena gente che. No boluda! Ahí, en ese momento en que dijiste que estabas más cerca del cielo, ahí caíste. O sea... lo voy a hacer para autoconsiderarme mejor persona, soy una boluda a cuerda. Cómo voy a ser mejor persona por ponerme unos zapatos? Es como cuando viene un pibe en la calle a pedirte una moneda. Y vos le das un peso y te decís, qué bien, le mejoré la vida. Y no boluda, no le mejoraste un choto, a él le toca pedir monedas en la calle, cagarse de frío, tener una vida de mierda. Y vos creés que sos mejor persona porque le diste un peso???? Soy una tarada. Sólo por pensar en que estás más cerca del cielo, retrocediste veinte escalones. Jajaja, mejor persona por ponerme unos zapatos. Condenada estoy, condenada.

Una miradita dentro de la cabeza de una amiga... Gracias M.

Las huellas del ex

2011-06-21T17:17:00.000-07:00

Siempre algo queda en la casa. Siempre. Abrís un cajón y encontrás un botón que se le salió a esa campera que se puso cuando fueron al teatro esa vez. Te ponés ese sweater que tenías en la foto juntos y obviamente que lo recordás. Una no puede olvidar del todo, borrar para siempre.
Pero mucho más difícil es cuando el que dejó huellas es el ex de tu actual. Uno llega a una casa que vió al otro desnudo y lo acobijó. Una casa que tuvo otra vida, en la cual vos no estabas incluido. Una casa que todavía tiene huellas del anterior. Huellas que uno ve en todos lados. Huellas que te gritan, te llaman, te incitan.

Así fue como una amiga descubrió a su actual, esponja en mano, borrando las huellas del otro de la pared.

Cuando me deprimo, al menos lo hago bien

2011-06-16T13:07:00.000-07:00

Hoy no es el mejor día de mi vida. La verdad, no está ni cerca de ser el mejor día de mi vida. Es un día más. Sólo que tuve un insight bastante groso de mi lado oscuro. Está bueno de vez en cuando hacer turismo interior (Mafalda dixit) para conocerse bien a fondo. A fondo, al fondo.
Lo bueno de deprimirme, es que sé deprimirme bien. O sea, al menos soy buena en eso. Muy buena. Lo cual hace que el mero reconocimiento de este hecho resulte en una subidita de la autoestima, lo que termina mejorándome inmediatamente de esa depresión.
Otra cosa que hago bien es preocuparme. Soy excelente analizadora de puntos de preocupación. O sea: preocuparse por no llegar a fin de mes, es casi de amateurs. Todo el mundo sufre de lo mismo, no es original. En cambio, el tener la capacidad de análisis para detallar punto por punto los ítems que van a hacer de nuestra supervivencia hasta el día 30 (o 31, en esos horrorosos meses largos), una misión digna de Ethan Hunt, eso, eso es profesionalismo. Me deberían dar un premio. En efectivo, de ser posible.
Anyways, a hacer tripas corazón, es una etapa de inversión a futuro. Algún día, voy a mirar a estos años con aprecio. Y voy a decir... qué pobre era, la puta madre!

Mr. Sandman, bring me a dream

2011-06-14T15:15:00.000-07:00

The Sandman es una excelente novela gráfica de Neil Gaiman que narra historias de la "vida" de Sueño, también conocido como Morfeo, Tejedor de sueños o el Príncipe de las historias, uno de los Eternos, hermano de Muerte, Delirio, Destino, Deseo, Desespero y Destrucción. Los eternos son seres tan antiguos como el Universo mismo, que influyen en la vida de todos los seres vivos, incluidos los Dioses. El nombre (The Sandman, el Arenero, en el sentido de Señor de las arenas) se debe a que los sueños se producen cuando los ojos del que duerme entran en contacto con la arena que lleva Sueño en una pequeña bolsita, y que noche a noche es colocada por Sueño en nuestros ojos.
A veces, los sueños son sólo una manera de escapar de la realidad, una puerta de escape al mundo de la vigilia y sus reglas, su física y sus responsabilidades. Otras veces los sueños son la vía que utiliza el inconsciente para mandarle mensajes a nuestro yo consciente, mensajes que se deben interpretar. Algunas veces el mensaje es bastante claro: como esa vez que quemaba fotos de un ex mientras las ventanas de la casa donde me encontraba en ese momento se amurallaban. Es una manera bastante transparente de decirme que se cerró esa historia, me parece.
Anoche tuve uno de esos sueños, donde todo parece muy armado. Un sueño que creo que tiene una interpretación. Y hoy todo me recordó a Mr. Sandman, razón por la cual escribo en este momento.
Estaba en un colectivo de línea, junto con uno de mis hermanos. Un joven de unos 20 años también estaba en el colectivo. Era hermoso, me tiraba toda la onda, se partía solo el nene. Y yo le decía esto mismo. Estás buenísimo, pero sos una criatura. Todo el viaje el muchacho me tentaba, tocándome los labios, intentando besarme, todo el viaje, yo diciéndome y diciéndole, no, es muy chico, pero siguiéndole el juego. En algún momento del recorrido, se subieron unas amigas, entre ellas, una que es muy crítica de mi conducta, con quien hace un tiempo que estamos peleadas. También en algún momento se bajó mi hermano. Llegado un punto, pregunto dónde estoy, a lo que me contesta el muchacho hermoso, la próxima parada es la del fin del mundo. Decido bajar dos paradas más allá del fin del mundo, momento en que mi amiga crítica, me dice que ya que estuve histeriqueándole todo el viaje, me lleve el chico, si igual ya de pensamiento, había hecho lo que no me permitía. Me bajé sola, diciendo que estoy harta de los opinólogos que se meten en todo. Cuando bajo recuerdo que dejé mi mochila con alimentos no perecederos que llevaba para donar (?). Intento volver a subir al colectivo, pero el chofer había cambiado por otro, que no me dejaba volver a subir, diciéndome que en realidad, este no era mi colectivo. Cuando miro hacia atrás, es verdad, ya no era el mismo coche.Ahí me desperté.
Analizando el sueño, con mi compañera de casa, interpretamos que el colectivo era mi vida, que si bien la familia está presente, en algún momento me independicé de ella. Hay personas que se incorporaron a mi vida, mis amigas, a pesar de que a veces que por incompatibilidad de caracteres debo alejarme. El muchacho hermoso y joven, lo veo como todo lo que me intriga, pero que no me permito, debido a alguna fibra moral. Y el colectivo, que al mirar atrás, es otro, vendría a ser el crecimiento, los cambios fueron tan radicales que parecieran ser dos vidas diferentes. Lo de los alimentos para donar que quedaron en el colectivo viejo, creo que son las cosas que aprendí de antes de mis cambios, que quizás debo enseñar a alguien más.
Mas allá de la interpretación, correcta o incorrecta, del sueño; lo que me llama la atención es que si realmente, lo que mi inconsciente me intentó transmitir fue un análisis de mi vida hasta ahora... entonces, mi inconsciente es mucho más inteligente de lo que pensaba... y muy generoso, porque el muchacho ese, sí que valía la pena de ser creado.

Anecdotario familiar 3

2011-06-08T18:24:00.000-07:00

Hermanodos tenía una cierta atracción por el fuego y las cosas quemadas. Más allá de las obras de arte que realizaba con encendedores y biromes bic, he aquí una de esas historias dignas de no perderse en la memoria.

Mamá y Papá tenían un casamiento, allá por el 88 calculo... Mamá se había hecho una pollera tejida de color rosa viejo, la cual había bordado con unas rosas doradas cerca de la base. Hermanodos tenía un año, pero ya demostraba sus intereses de la manera más clara posible. Claro... que como dije, sus intereses eran... fogosos.
Mamá había lavado la pollera recién terminada (aparentemente, cuando se termina de tejer, hay que lavar lo que se tejió) y la había estirado, por sobre la mesada, para que se oree. Hermanodos agarró la caja de fósforos y aprendió a encenderlos, mientras que con una sonrisa en el rostro los arrojaba sobre la mesada, para que se apaguen sobre la pollera de mamá.
Resultado: la pollera terminó más calada de lo que mamá hubiera deseado, circunstancia que hubo que salvar, bordándole más rosas doradas, entre lágrimas por el trabajo perdido y risas por lo bizarro de la situación, allí donde el hilo se quemó.

El límite de la amistad

2011-06-06T05:12:00.000-07:00

Ahí está el punto en el que decís, sí, definitivamente es un amigo. Si te conoce el lado más horrible tuyo, y te acepta, comentarios escatológicos, discriminadores, huecos, idiotas y carentes de razón de por medio.
Sólo un amigo te banca todo eso y sigue dando vueltas.

Si no se lo querés mostrar todavía... está verde... o le tenés ganas.

Estático.

2011-05-25T05:38:00.000-07:00

Comuna del Progreso era un pueblo condenado al olvido. Había sido fundado a la orilla de la vía de un tren muy importante, en la época en que los trenes eran muy importantes. Con el paso del tiempo los trenes comenzaron a ralear, luego un día, el tren simplemente no llegó más. Y la gente se quedó olvidada del mundo, en el medio de una vasta nada, sin comunicación. La estación, antes punto de reunión, de sonrisas y de lágrimas, que bullía de personas que iban y venían, en busca de una oportunidad; estaba en absoluto abandono. Plantas crecían entre los podridos maderos del otrora concurrido andén. Dos años antes había muerto el último guardia de la estación, y no había sido reemplazado por ningún otro, desde entonces ya no quedaba nadie que esperara a los trenes.
Cada tres meses llegaba el cartero con paquetes o personas. Paquetes y cartas enviados por amigos antiguos que jamás volverían a ver ; y personas que llegaban al pueblo escapándole a la sociedad, para descubrir al poco tiempo que el absurdo aislamiento no era para ellos, que volvían a partir, para nunca más volver.
Cada año había menos gente en Comuna del Progreso. Unos pocos viejos que sobrevivían al calor sentados en los porches de sus casas, algunos matrimonios cuyos hijos habían crecido y partido lejos, y sólo unos jóvenes que estaban decididos a partir algún día, aunque no estaban seguros de que ese día llegara alguna vez.
Había tres perros y un gato, todos viejos, todos flacos y todos machos, condenados a extinguirse sin descendencia.

Y pájaros, muchos pájaros que iban y venían, los únicos que podían escapar a su antojo, totalmente libres.

Anecdotario familiar II

2011-05-22T18:24:00.000-07:00

Cena familiar, allá por los tiempos en que vivíamos todos juntos, así que yo debo haber tenido unos 17/18 años. Todos cenando y charlando al mismo tiempo (típica familia de ascendencia italiana, ruidosa y con mucho movimiento de manos). Papá dice, señalando los platos decorativos de la pared: Che, mirá la tierra que tienen esos platos. Todos miramos los platos y asentimos.
Un rato más tarde, yo lavaba los platos de la cena (no los de la pared) mientras hermanouno y hermanotres juntaban las cosas de la mesa y veían la tele.
De repente, decidimos que era un excelente momento para ponernos a jugar a lanzarnos una pelota, ahí nomás, de la cocina al comedor diario, entre los tres. Cada vez que yo tocaba la pelota, la dejaba mojada y con detergente (ya era multitasking en esa época (?)). En una de esas veces, a hermanouno o hermanotres se le escapa la pelota, reventando uno de los platos decorativos. Silencio sepulcral. Había que ocultar el cuerpo del delito.
Hermanotres agarra un plato de sopa de la alacena, que tenía un diseño bastante parecido al del difunto plato decorativo y lo coloca en la pared, como si no hubiera ocurrido nada. Pero los otros platos de la pared todos tenían una fina capa de tierra y el reemplazante no. Hermanotres pasa el dedo en los otros platos decorativos, juntando polvo, y camufla el nuevo plato, ensuciándolo.
Nadie se dio cuenta. Zafamos. El delito fue perfecto.

Tiempo después, comentamos jocosamente en la mesa, la historia del plato muerto y reemplazado. Grave error. No solo que nos cagaron a pedos retroactivamente, sino que también nos hicieron lavar todos los platos decorativos.
Mis padres no tienen sentido del humor en lo que hace a platos rotos...

Cartas de amor

2011-05-20T16:15:00.000-07:00

Anduve leyendo viejas cartas de un antiguo amor que tenía un gran gusto por la literatura y un gran talento con las palabras (Ufff cómo me gusta el dramatismo!). Qué maravilla que estén tan vivas las palabras tantos años después de haber sido escritas, tantos años después de morir el fuego que las generó. Les comparto, de autor que me reservo, esta maravilla de amor y lujuria literaria.

"Sabes qué hago ahora?... Te hago el amor… así, contundente, sin reservas, sin limites… Te hago el amor y tú lo sabes, lo presientes, te sonrojas y te entregas; yo, te recibo ya entregado… Es extraño, te hago el amor mirando al cielo en medio de una noche fría, te hago el amor mientras te extraño, poseso por tu fuego, extrañamente, sin tu cuerpo… (...) Veo tus ojos, brillan, destellan fantasías, el universo está empezando a reinventarse, los astros se han movido de su sitio y yo… Te hago el amor… Así de simple y así de complicado… Te hago el amor… o, mejor dicho, mi alma inventa el amor junto a la tuya, se descubre a sí, desnuda de mi cuerpo y enciende el fuego de ese sol que se aproxima… Ya amanece… Buen día mi señora…"

Anecdotario familiar I

2011-05-19T08:51:00.000-07:00

Mi familia es grande, soy la mayor y única mujer, tengo tres hermanos hermosos a quienes adoro, a pesar de las miles de veces que nos hemos peleado/puteado. Cada vez que hacemos un asado familiar, hay muchas historias que se repiten una y otra vez, generando muchas risas. Les comparto una de estas anécdotas, pa´ que disfruten che.

Hermanouno habrá tenido unos 15/16 años, yo unos 17. Estábamos tomando sol, en unas colchonetas en el patio de mi casa. Era la siesta, o la tardecita, el sol estaba bastante fuerte. Recuerdo haber estado a unos 40 centímetros de él, charlando mientras él jugaba a matar hormigas muñido de un aerosol y un encendedor. La rutina era: llama, aerosol, bola de fuego, hormiga muerta. Una de esas veces, la rutina falla: no se hizo la llama, por lo tanto el aerosol no generó la bola de fuego, sin obtener el resultado buscado: la hormiga muerta.
Hermanouno entonces alternó el orden de los brazos, alejando y girando el aerosol orientándolo a su rostro y acercando el encendedor... y procedió con la rutina mientras yo observaba todo, sin poder reaccionar a nada: llama, aerosol, bola de fuego envolviendo la cara de mi hermano. Soltó todo muy rápidamente y me miró. La bola de fuego le había quemado las cejas, las pestañas y los pelitos más cercanos a la frente, convirtiéndolos en pequeñas bolitas anarajadas. Pestañeaba mucho, estaba bastante asustado, hasta que se empezó a reir de la boludez que había hecho. Nunca me reí tanto en mi vida. Juro que cuando me acuerdo puedo ver toda su cabeza envuelta en fuego a escasos centímetros de mí.

Cada vez que cuento esta historia, Hermanouno se enoja. Te quiero manito, notenojes.

Cuestión de actitud.

2011-05-09T16:21:00.000-07:00

Una amiga me dijo hoy que sospecha que carece de "sexyness".
No mujer. Yo te he visto, enfundada en un vestido rojo que atraía miradas, y te puedo asegurar que no carecés de dicha cualidad. Y con esto no te digo que la respuesta es un vestido escotado nena. No te equivoques. El día del vestido, la que lo llevaba era una persona que estaba radiante de felicidad, a la que no le importaba mostrarse así tal cual era al mundo. Una mujer llena de sonrisas que apuesto que en ningún momento se paró a mirar si alguien la observaba, una mujer que se autodisfrutó.
Decir que se carece de "sexyness" es medirse con el ojo de otro. Medirse en comparación a alguien más.

No es sexy el pretender ser otra, no es sexy el modelo que tenemos las mujeres en la cabeza. No tenemos que ser buenitas, no tenemos que fingir ser suavecitas y dulces y tiernas. Y nos pasa todo el tiempo, a todas. Constantemente nos estamos comparando, midiendo. Viendo si somos más o menos lindas que. Más o menos flacas que.
Dejemos de mirarnos con el ojo del otro, dejemos de pretender ser otras. La actitud es la que nos define, más que el color de ojos y los kilos de más.
Por supuesto que hay días y días. Hay días que tengo todos mis complejos al hombro y me siento una tortuga indispuesta. Y hay días donde atisbo el horizonte desde mi palmera personal. Puedo asegurar que la gente lo nota. La seguridad es sexy. Lo único que cambió entre la tortuga y la habitante de la palmera, es la percepción de mí misma.

"Me gustás más cuando me mirás con esa cara de odio que cuando sos dulce"
Eso, entre otras cosas, me dijo mi ex (no sé mi ex qué, pero mi ex al fin). "Si vos pudieras ver los gestos, la actitud con la que me hablás, el odio que se te ve en los ojos" (calculo que lo que quiso decir fue fuego en los ojos, pero bueno, yo siempre quiero que los otros digan lo que a mi me gustaría que digan y no lo que realmente dicen, pero tengo que escribir lo que dijo de verdad, sino, sería mentira) (Esa última frase fue un quilombo, pero no hay otra forma de decirlo, así que bueno, sorry)
¿Por qué me decía eso? Porque le estaba hablando yo, de verdad, le estaba diciendo la posta, sin condimentos, sin ser suavecita. Sin ser tierna. Sin ser otra.
Lo que realmente llama la atención y da vuelta las miradas no es lo señorita y simpática y comprensiva que sos. Ni lo rubia, ni lo flaca, ni el color de ojos que tengas. Es tu actitud.
Nada seduce más que la seguridad.

Aprendiendo a controlar mis impulsos.

2011-04-28T13:57:00.000-07:00

Una cara sonriente en una muchedumbre de gente, es algo que realmente llama la atención.

Habré visto este video unas 20 veces en mi vida. Cada una de esas veces me he desternillado de la risa.
Hoy venía en el colectivo con los auriculares y la música al palo (vale aclarar que eran las 8 de la mañana, el colectivo estaba repleto, había mucho calor humano y muchas caras de orto, por la hora y la gente). De repente empezó a sonar esta canción, que convenientemente, había olvidado que tenía en el celular. La increíble fuerza de voluntad que estoy desarrollando, impidió que empezara a moverme como las jóvenes del video, pero no fue lo suficientemente poderosa como para prevenir una sonrisa.
Les comparto el video, que seguramente lo han visto ya, con el objetivo de contagiarles la sonrisa. Disfruten.

Pliego de condiciones generales

2011-04-27T10:07:00.000-07:00

Me puse a pensar. A veces, pienso. En serio.
La cosa es que me puse a pensar qué busco en un hombre. Porque todo bien, soy linda y todo, pero Paul Bettany no me va a dar bola jamás, así que dejemos de soñar al pedo.
Resulta que uno de mis amigos más antiguos (no de edad, sino de tiempo de amistad) se me casa. Es uno de mis grandes amigos de la adolescencia, un chico que nunca me hubiera imaginado ni a palos que se casaba. Entonces, hablando con este muchacho del tema (ya que él tiene la teoría de que yo sólo salgo con idiotas) me dice que si siempre encuentro tipos que tienen los mismos problemas, el tema es que yo estoy enviando las señales mal o que estoy buscando en lugares equivocados. El tema es que nunca son de los mismos lugares... o sea: EL PROBLEMA SOY YO.
Entonces... si yo estoy enviando las señales equivocadas (sin darme cuenta, obviamente, taaaan idiota no soy) debe ser porque no sé qué quiero, o no sé lo que no quiero. Es por eso que me puse a pensar.
¿Qué quiero en un hombre?
- Profesión. O sea, no me hace falta un título, no pasa por ahí la cosa. Quiero alguien que no se esté buscando, que sepa qué le gusta, que tenga un trabajo acorde.
- Independencia. Nada de vivo con mis viejos... no no no.
- 30-38 años. Aunque soy flexible para abajo... no sé, me parece que para arriba no lo soy tanto.
- Culto. A ver, no pido que hable con citas literarias o que sólo me hable de arte y me invite a ver óperas. No. Me refiero a alguien con el que pueda hablar de variados temas y que (Por el amor de todo lo que es sagrado) no tenga horrores ortográficos. Si además le gusta el cine, la literatura, la ópera y/o el teatro, es un plus.
- Que sea divertido. Que me haga reir, que tenga amigos, que salga con sus amigos, que salga conmigo, etc.
- Que tenga un proyecto. Que sepa quién quiere ser de acá a 5 años y que actúe en consecuencia. Que sea proactivo, partícipe y no sólo espectador.
- Que sea seguro de sí mismo. No quiero alguien que no se quiere, que se desvaloriza, que me persigue, que es celoso. Quiero alguien que se banque tener una mujer bien puesta al lado, con carácter e independiente.
- Que no tenga pánico al compromiso.
- Honesto. Que no me mienta.
- Que me guste y que le guste. Y nos caigamos bien. Que tenga una disposición a quererme.

No sé si es que pido demasiado... espero que no...
Estaría muy bueno que si conocen a alguien así y que además viva en Córdoba y esté soltero, por favor, me lo presenten...

Tengo un grano con personalidad propia. (A veces, me gusta reirme de mi huequitud)

2011-04-26T18:58:00.000-07:00

Esto es una conversación con Javier sobre mi grano... Los acentos te los debo...

Anita dice:
Tengo un grano muy feo
nooo bubu
tiene relieve

anival javier dice:
aaaah guacate
no entonces
y de donde eso?
que comes

Anita dice:
no te lo puedo mostrar por cam pero tiene relieve
...

anival javier dice:
usa barrocutina

Anita dice:
me autodoy nervio
tengo que hundirme en barro yo para salvarme
...
Anita dice:
es un planeta te juro
debe tener gravedad propia

anival javier dice:
que tiene atraccion gravitacional y todo?
jajajaja
...

Anita dice:
que horrroooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrr

anival javier dice:
bueno ya se te va a curar
no te preocupes
trata de mirar a otro lado cuando te hablen jejeje

Anita dice:
mañana tengo q salir a la calle
con eso en la caraaaaaaaaaaaaaa

anival javier dice:
y el maquillaje?
no lo tapa?

Anita dice:
el maquillaje tapa las manchas
no quita el relieveeeeeee

anival javier dice:
ah bien pero bueno

Anita dice:
y si sigue creciendoo?

anival javier dice:
algo lo debe disimular

Anita dice:
y me tapa toda la cara??????????????????

anival javier dice:
mmmmm no se te volveras un chupo andante
que se yo
jejeje
no creo que te crezca mas

Anita dice:
me lo van a terminar aplastando con una tenaza

anival javier dice:
o una morsa

Anita dice:
me va a explotar el cerebro

anival javier dice:
van a traer esos camiones que drenan las cloacas y te van a poner una manguera alli
jejejeje

Anita dice:
y voy a morir por pérdida de masa encefálica

anival javier dice:
nunca dije eso
masa encefalica?

Anita dice:
pq esta cerca de la pera
perooooo
por dentro llega derechito al cerebro
te juro
...
Anita dice:
queres mordermeee??? eh eh eh????

anival javier dice:
mmmmmmmmmm
quizas
no se
aunque quizas muerda tu granito
jejeje

Anita dice:
esta dificil esquivarlo
te entiendo
...
anival javier dice:
digo
lo atractivo son tus ojos
y ahora en en este caso
no se

Anita dice:
aprovecha a mirarlos ahora...

anival javier dice:
jajajajajaja
esa carita

Anita dice:
pronto no se van a ver más
...
Anita dice:
jajajajajajaja

anival javier dice:
pero bueno te divierte tb la situacion ejejjee
sonsa

Anita dice:
jajaja
y si...
me rio para no llorar
no voy a llorar por un grano

anival javier dice:
jajajajaja

Anita dice:
voy a quejarme
y hacer chistes al respecto
...
Anita dice:
ves q tiene relieve>????

anival javier dice:
relieve? es una montaña
y creo que tiene una meseta arriba

Anita dice:
siiiiiiiiiii

anival javier dice:
debe haber fauna alli

Anita dice:
ya le estan creciendo arbolitos

anival javier dice:
jajajajaja

Anita dice:
hay gente q quiere reservar para el proximo finde largo
pero yo les dije q no...

No creo, pero en el fondo...

2011-04-19T07:54:00.000-07:00

Los horóscopos son chamuyos. Las cartas no pueden saber qué deparará tu futuro. Las líneas de la mano son sólo líneas y la borra del café es azar.
Lógica y racionalmente, no creo en ninguno de ellos. Tampoco creo en la suerte, ni en la mala suerte. No creo en un destino, ni en una salvación divina. Racionalmente sé que todas las religiones fueron creadas por el hombre para justificarse, encontrarle algún sentido a su existencia. A nivel razón, el pensar que las cosas van a salir mal porque me crucé un gato negro o porque es martes 13, me parece una pelotudez.

Y sin embargo... muy en el fondo, negándose a sí mismo, escondido, relegado a ser considerado una de mis contradicciones... está mi creer.
Porque si bien sé que no me van a predecir nada, leo el horóscopo.
Porque si una señora me tira las cartas, digo que no es verdad y un poco me río, pero en el fondo, quiero que tenga razón. Quiero conocer a ese "tall dark stranger".
Porque si me siento en peligro o desprotegida, o desesperada... lo primero que hago es rezar. Después lo razono... acabo de rezarle a algo que no creo que exista... o si?
Porque cuando me despido de alguien le digo "chau, suerte!"

Será que la normalidad no es una de mis características? Porque el problema está cuando empiezo esa discución conmigo misma... Creo? No Creo??? No creo... pero entonces por qué...? Entonces creo... Pero no... cómo voy a creer!
No sé.

¿Carácter yo?

2011-04-17T11:48:00.000-07:00

Podés decirme loca, idiota, incompleta, enquilombada, desordenada, tarada, boluda, irresponsable, alcohólica, viciosa, mañosa, caprichosa, orgullosa, egoísta, egocéntrica y todas las cualidades negativas que se te puedan ocurrir.
Podés considerarme cualquier poquita cosa que se te cruce por tu cabeza tan ordenadita que tenés. Hasta podés creerte mejor que yo en cualquier jueguito mental que se te ocurra y pensar que sos el objetivo que toda persona querría para su vida.
Pero no me vengas con esa pelotudez de hacerte la estrella porque los dos sabemos que es una actuación. (Y mala)
Y, por sobre todas las cosas... no me querés conocer enojada.
Porque una cosa es un caprichito o enojo juguetón, que puede ser hasta tierno. Y otra cosa es estar realmente enojada.
Hasta aquí, paciencia, cariño y hasta cierta comprensión.
Ya no más.
No me busques.
No me escribas.
Desaparecé.

Sobre las cosas que uno escucha en épocas de elecciones y una reflexión innecesaria.

2011-04-05T17:00:00.000-07:00

Hoy un taxista me dijo que lo que solucionaría al país es matar a todos los que piensan distinto. Que la única verdadera Argentina fue cuando estaban los militares y que es una lástima que hoy sean todos unos caídos del catre, que deberían volver a ser como antes.

Alguien me dijo hace unos días que vio en las elecciones por las internas peronistas cómo llegaban combis con peruanos y bolivianos que obtenían la nacionalidad a cambio de un voto (en una interna!). Pero que su candidato era el único que no pagó ni un peso y aún así ganaron en esa escuela.

Un señor, muy elegante y con mucho viaje por el exterior encima, acusa a los votantes de ser unos negros de mierda, que tienen hijos para recibir la asignación del gobierno y no tener que trabajar. Y la gente lo mira raro. Pero en el fondo todos piensan lo mismo. Pero hablan a sus espaldas y se espantan.

Otro taxista me dice que él no tiene nada a nombre suyo, porque como está separado de hecho, no quiere que su ex se quede con nada. Cuando le pregunto por su situación fiscal, me dice que hace años que no paga nada, si total después se lo roban.

Investigan a alguien en esta Argentina y todos los que lo apoyan amenazan con parar al país. Y se escucha en la calle el grito en el cielo de unos cuantos, diciendo que es un ladrón, que somos rehenes de este monstruo. Otros, los más diplomáticos, dicen que si este señor no tiene nada que ocultar, entonces no tiene porqué estar preocupado, ni él ni su séquito. Y hay otros que dicen que es el próximo candidato a Vice.

En nuestro país hay bastantes partidos. Y en estas elecciones, para los que no queremos a quien está ahora en el poder, no hay candidato viable. Nuestra democracia es un chiste.

Cada uno perrea por su hueso y se justifica diciendo que total todos hacen lo mismo. O se autoengañan mirando para el otro lado. Muy pocos defienden un ideal, pero todos se escudan en alguno que va variando según para dónde sople el viento. A los que realmente tienen un ideal y luchan por conseguirlo, casi siempre les va muy mal en esta patria mía.

La reflexión innecesaria es una frase que alguna vez leí o escuché y que en su momento, me escandalizó. Hoy no sólo la entiendo, sino que creo que es la única verdad en política.

"Cada pueblo tiene los políticos que se merece"

Sola.

2011-03-14T16:36:00.000-07:00

El problema no es la soltería. No es el no tener alguien que te abrace o alguien con quién dormir. No es la falta de compañía. Ni el tiempo que tenés sin hacer nada.
El problema es no tener nadie en quien pensar.
Una se levanta, arranca su día y sólo queda pensar en el trabajo. Una puede pensar en los amigos, en la familia, en las mascotas. En la rutina. En el próximo fin de semana, que tenés una fiesta. O en el fin de semana anterior, que saliste con tal y cual y la pasaron genial. Una puede ocupar su mente con muchas cosas que nublan y ocultan lo único que realmente pensás naturalmente y sin esfuerzo: que estás sola.
Por lo menos cuando nos gusta alguien, le da picante a la vida, el pensar qué andará haciendo, o si lo vamos a ver o no. Cuando te gusta alguien, la simple rutina se tiñe de otro color. Recibir ese mensajito, ver esa remera que seguro le queda bárbara. Caminar por la calle y jugar a reconocerlo en los gestos y ademanes de los otros. Escuchar música y saber que va a tener otro sabor en sus brazos.
Imaginar.
El problema cuando estás sola es que se te corta la imaginación.

Ando visitando otros blós

2011-03-09T11:49:00.000-08:00

No estoy muerta, estaba visitando otros blogs... Dejo el link, pa que me lean :)
Besos

http://www.yaveremos.com/2011/03/abierto-por-vacaciones-danaeva.html

Rediseñando el cuerpo humano

2011-02-22T06:38:00.000-08:00

Con mi compañera de casa, hace unas noches, cerveza(s) de por medio, comenzamos a divagar en el increíblemente amplio mundo del "¿cómo sería si...?". Obviamente preocupadas por el curso de la humanidad, se nos ocurrió que el mundo sería un lugar más tranquilo si la reproducción de la especie fuera más sensata... eso implicaría que las personas no engendrarían un vástago salvo que realmente quisieran hacerlo. De esta manera separaríamos el sexo recreativo del sexo con motivos de reproducción. Inspiradas por "La noche de los tiempos" de René Barjavel, que plantea una raza superior, tecnológicamente hablando, se nos ocurrieron un par de modificaciones en el diseño del cuerpo humano, que mejorarían nuestra condición como humanos.
La novela plantea que los seres de esa raza tenían un anillo que prevenía la reproducción. De esta manera, podían tener sexo recreativo cuando quisieran, ya que sólo se reproducirían si ambos miembros de la pareja se quitaban los anillos. Si bien es una solución al problemita del embarazo indeseado, puestas en el papel de creadoras de la raza humana, consideramos que nuestro diseño hubiera fallado si al cuerpo humano hubiera que agregarle un elemento externo, como un anillo. En realidad, el diseño sería defectuoso.
Así es como se nos ocurrieron un par de modificaciones que, a más de solucionar el problemita en cuestión, serían muy interesantes, en el caso de existir.
Primero se nos ocurrió que el semen quemara. Esto haría que sólo aquellas mujeres que realmente tuvieran MUCHAS ganas de engendrar, permitieran que algo que les cause daño (que las queme) sucediera (léase, sólo si querés tener un chico me quemás por dentro, ok?). El problema, es que, conociendo a los hombres (como raza y como género) se generaría como un fetiche con esto de "mirá que te quemo ehhh?", así como también sucedería que todas las mujeres tendríamos marcas en la piel de la cara, el pecho, etc, a consecuencia de dicho fetiche. Así que decidimos bajarle un par de grados, cosa que queme, pero no deje marca.
Pero como se trata de algo que deben decidir las dos personas involucradas, también del lado femenino habría que hacer un par de modificaciones. En primer lugar, y sin lugar a dudas, el temita de la menstruación tendría que NO EXISTIR. O por lo menos tener un botón de ON/OFF a voluntad. En segundo lugar, se nos ocurrió que, si a diferencia del hombre, la temperatura de la mujer bajara un par de grados en el área genital... a unos 5ºC, ponele. (En ese punto, debo admitir que el proceso de diseño se vio un poco abandonado, para explorar el cambio de significado que tendrían las frases como "se me heló hasta el pecho", "tiene un frío en el alma", etc; así como también el análisis de los gestos que indicarían que te "helaste" con algo o alguien, onda, estás viendo una peli con tu vieja y ante la aparición de un Brad Pitt en bolas, y ambas comienzan a temblar, eso sí que sería traumático). Este diseño nos resultó bastante incómodo, por el hecho de que haría el sexo recreativo menos interesante, razón por la cual decidimos que debería haber otro orificio (el helado) directamente relacionado con la reproducción y no con la recreación, mientras que el orificio actual se mantendría pero solamente para la diversión, sin modificaciones de temperatura. "El helado" sería un orificio bastante más pequeño y menos flexible que los actuales orificios, de manera que sólo ingrese un miembro por demás caliente a congelarse y sea un proceso doloroso para ambos. Así sólo se lo usaría para una reproducción consciente.
Estas modificaciones, si bien en ese momento fueron ampliamente debatidas, se encuentran abiertas al diálogo, de manera que el próximo universo que diseñemos (en nuestro papel de creadoras) probablemente contenga algunas de ellas, o no.

Último post con 27...

2011-02-10T17:00:00.001-08:00

Y sí... el tiempo pasa... y me pongo vieja, la puta madre... tengo ganas de putear, sí... SOY MUY JOVEN PARA TENER 28!!!!!!!!!!!!!!!

LA PUTA...

Sobre la relatividad de los buenos tiempos.

2011-01-26T14:25:00.000-08:00

Todo tiempo pasado fue mejor. Ésta.
Lo que pasa es que una solo se acuerda de las cosas lindas, y va borrando de la memoria las cosas feas, como en "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos", pero selectivo. O sea, no es que te olvides olvides. La posta es que están ahí los recuerdos. Lo que pasa es que cuando te agarra la nostalgia del dormir abrazaditos, empezás a pensar pelotudeces, echarte la culpa por otras idioteces, y terminás mirando con una sonrisa el pasado, recordando con labios temblorosos esa lejana sensación de felicidad absoluta que te embargaba cuando estabas con X. Ahora bien, si realmente te pones a pensar, en realidad, X te gorreaba, te mentía, se cagaba bien en vos. Ahhh pero cómo te quería!!! Una es muy muy pelotuda a veces.
Pero es inevitable, cuando te pega la melancolía, una pierde un cacho de masa encefálica y empieza a añorar lo irreal. Porque en realidad no extrañás a X, extrañás la idea de X en tu cabeza. Una siempre sale con dos personas al mismo tiempo. El chico real, y el chico irreal. El chico real es una persona que tiene defectos y virtudes, un trabajo, ex novias, una madre, amigos, una vida entera antes de conocerte. El chico irreal es la persona que nosotras vamos creando en nuestra mente para justificar esos "defectos" que tiene el chico real.
Ejemplo práctico: Chico real salió a bailar con sus amigos y manda un mensaje a las 3 de la mañana, bastante ebrio y bastante caliente. La realidad es que ese mensaje o era para controlar qué estabas haciendo vos, o era para que te quedes tranquila y no le hagas un escándalo al día siguiente, o era para ver si esa noche tenía algo de acción. En nuestra cabeza, aunque no lo demostremos, porque en ese momento seguramente estamos enojadas, chico irreal estaba pensando en nosotras. Supongamos que esa relación se terminó por cualquier motivo y un tiempo después, sola, empezás a pensar qué carajos has hecho bien en esta vida. Y te ponés a mirar para atrás... y ves a chico irreal, que salió con los amigos, pero estuvo toda la noche mensajeándote porque te extrañaba... ése sí que te quería... y lo dejaste ir... ¿En qué estabas pensando?
Sólo haciendo un posterior análisis (preferentemente de día y con una amiga) recordás que en realidad salía siempre con los amigos y te dejaba sola, o te mentía, o era super celoso y controlador, o tenía muy mal gusto, o lo que sea que haya hecho que la relación se fuera al carajo. Pero en ese momento de debilidad, de melancolía, en ese momento sólo te acordás de lo bueno. Es en ese momento en que una ~~debería~~ DEBE apagar el celular, cerrar el Msn y el Facebook. Y bajo ninguna circunstancia, mandar ese mensaje que, en nuestra mente, debilitada por la pérdida de masa encefálica, va a solucionar nuestras vidas, llevándonos a los brazos de "el chico bueno que dejé ir por idiota".
A hacer fuerza y recordar todo, que por algo se terminó. Eso de que todo tiempo pasado fue mejor es una falacia. Una hermosa y seductora falacia. Pero falacia al fin.

Y se vienen los 28. La puta...

2011-01-21T06:17:00.000-08:00

El mes que viene cumplo 28 años.
Cuando era chica siempre decía que los 28 eran una edad hermosa para casarse. Me imaginaba con una pareja estable, la carrera encaminada, organizando la boda y una familia propia. Capaz que soñando con un vástago también.
En vez de todo eso, soy una chica (no mujer, chica) que se asusta del paso del tiempo, que no tiene pareja ni vislumbra una en el futuro cercano, que toma las decisiones y después le cuesta actuar en consecuencia, que tiene la habitación enquilombada como una adolescente, que se siente muy joven como para cumplir 28.
Me pasa que en la calle me dicen señora y me enoja. Señora es mi mamá, yo no soy señora, imbécil. Me pasa que este año (si todo sale bien) voy a empezar a dar clases en un colegio secundario, donde verdaderos adolescentes me van a ver como "la vieja de historia" o "la vieja de cívica", porque ser profesora es de adultos. Me pasa que me junto con mis amigas y sigo hablando pavadas. Me pasa que, al igual que a los 20, una juntada "tranqui" con mis amigos puede terminar a la madrugada, reventados de alcohol, partiéndonos de risa. Eso no es de adultos. ¿Cómo voy a cumplir 28 si ni siquiera sé qué quiero hacer de mi vida?
Pero bueno, como no me quiero deprimir (como todos los años para esta fecha) voy a hacer una lista de cosas que están buenas de cumplir años:
* Te podés emborrachar mucho, con la excusa de que estás depre...
* Te hacen regalos.
* La gente que te quiere te llama o te visita, lo cual está muy bueno siempre.
* Hay alcohol, mucho, siempre.
* Hay comida, eso seguro...
* La gente te abraza mucho, riéndose, lo cual es contagioso...
* Te desean buenas cosas.

No se me ocurre más nada que sea positivo de cumplir años. Es que estar más viejo es una mierda, se lo mire por donde se lo mire.

Una canción alusiva, está fantástica, bubu...

Un viaje para olvidar.

2011-01-19T05:09:00.000-08:00

Taxista cordobés, pelo largo, anteojos de sol espejados, pinta de cantante de cumbia gordo. Yo, pasajera que lo toma a pleno mediodía, transpirando bulucas y con cara de no me rompas las pelotas.

Y, como te trata el día?
Uff, cansada
Casada?
No, cansada, jaja
Venis de trabajar?
No, del centro. Tomemos por la ruta (...)
Y de qué trabajás?
Soy abogada, seguimos derecho hasta...
Ahh yo necesito una abogada jeje, Usted me representaría? (Notesé que ahora me trata de Ud.)
Y qué le anda pasando?
Voy a prender fuego dos Remises
...
No uno ni tres, dos. Ya tengo quién me lo haga por ocho lucas. ¿Quiere ser mi abogada?
Ehhh, no gracias...
Faa, me crucé con la única abogada con mucho trabajo en Córdoba
No, pero no me parece correcto lo que Ud. quiere hacer, por lo que no lo quiero representar (me quiero bajar me quiero bajar me quiero bajar)
Seguro que tiene Remis Ud.
No, no, no tengo nada, pero...
Su marido seguro...
No no.
Tu novio?
No, en serio, nadie que conozca tiene remis.
Bueno, mejor, porque voy a prender fuego dos.
...
...
...
Entonces, no estás casada? (Vuelve a tratarme de vos)
Ehmm no
Y novio tenés?
Ehmm, no
Yo estoy separado
...
Claro, pero una abogada como vos no va a querer salir con un taxista. Encima no me querés representar.
Ehmmm
Mirá que sos linda, eh, pero querés a los remiseros, no te voy a invitar a salir.
...
No me das tu teléfono?
No, disculpe. Por acá esta bien, antes de la esquina...
En serio, si querés podemos salir a tomar algo...
No, gracias. Ehh aquí tiene (de doy $20, el viaje salía $16.20)
Bueno, monedas no tengo, te cobro 16, a ver si haciéndote descuento me das tu número.
Ahh que gracioso, disculpe, que tenga buen día. (me bajo, rápido)
No te olvides nada, bonita.
(Corro a mi casa)
Ok... vamos a analizar... no, no, mejor no analizo nada. La gente está mal. En serio.

Terminar

2011-01-08T07:22:00.000-08:00

No puedo terminar las relaciones como la mayoría de la gente, con un portazo, una cachetada y un nunca más.
Generalmente me enojo por un tiempo, pero después se me pasa el enojo y me quedan los recuerdos (ojo, los lindos y los feos) y nada más. Me gusta entender las cosas que pasan en mi vida, razonarlas. Y este viraje es totalmente lógico. Llegamos a un punto en que no se puede avanzar más. No se puede, porque, en verdad, no se quiere. Y uno no dice eso en la cara porque cree que es muy cruel y doloroso. Pero la verdad es que los sacrificios se hacen si se tienen ganas. Y si no, se ven como obstáculos. Si todo lo que tenemos en frente son obstáculos, significa que dejó de valer la pena, que ya no hay ganas de ceder. Que ya no tiene sentido. Esta relación ya no era lógicamente viable.
Entonces ya no puedo estar enojada, ni triste. Ya no puedo pegar un portazo, dos gritos y una cachetada, haciendo una salida dramática.
Y eso implica que muchas veces, después de terminar las relaciones con casi todos mis exes, sigo teniendo una relación amable, y hasta cariñosa.
Cuando te cruce por la calle no voy a mirar para otro lado, tampoco voy a avergonzarme ni querer huir. Probablemente te salude y nos quedemos charlando un rato. Probablemente me alegre si te veo bien, feliz. Porque todas las veces que te dije que yo lo que quería era que lo fueras, no implicaba necesariamente el "a mi lado".
Entonces, una sonrisa por los bellos momentos, una mirada pícara por algunos otros momentos, y un beso de despedida, que borra de un plumazo los castillos dibujados en el aire. Como dije hace un tiempo... fue un placer cantar contigo.

Expresión de deseo.

2010-12-28T15:00:00.000-08:00

Me duele tu manera de decir las cosas, hermano. Me duele que tus palabras salgan así, cargadas de odio y con mierda pegoteada. Me lastima que no puedas ver el amor que te tengo, a pesar de todo, contra toda lógica y razón. Sé que en tu mente es muy probable que creas ese mundo de paranoia y de dolor que te has inventado, pero no es cierto. Ver tu sonrisa falsa y tus ademanes fingidos me hace sangrar por dentro, se me desarman los huesos, convirtiéndose en polvo, en arena.
Me encantaría poder ponerte unos lentes que te hagan ver las cosas desde afuera. Podrías ver a los viejos desvivirse por una muestra de tu afecto. Podrías darte cuenta de que, más allá de las diferencias que puedan existir entre las personas, se puede compartir una charla, un café, un tiempo.
No sé mucho de la vida, 27 años que no tienen mucha experiencia encima no me dan derecho a opinar cómo debería vivir otro. Tiemblo cada vez que debo tomar una decisión, lloro mucho cuando siento que pierdo el control. Y sin embargo, si hay algo que me tocó aprender, es que alejando a la familia no se llega muy lejos. Solía pensar que podía hacerlo todo. Que era superpoderosa, fuerte y dueña de la verdad. En realidad, no es así. Soy fuerte, sí, pero solo por el suelo donde piso, el equipo que me aguanta. No puedo hacer todo, pero intento hacer cada cosa de la mejor manera. No soy superpoderosa, tengo una autoestima muy alta, que a veces me hace creer que lo soy, pero la verdad, es que muchas veces, necesito ayuda. Y no hay una sola verdad, puedo ser dueña de mi verdad, pero es sólo una faceta, sólo una cara de la realidad.
Me gustaría poder olvidar las palabras y las actitudes que me hacen mal. Poder eliminarlas de la memoria, hacer como que nunca existieron. En cambio, podría pegarle momentos que no pasaron, donde compartimos esta única cosa que me enseñó la vida. Mostrarte esas cosas que pasan sin que te des cuenta, el cariño que te rodea; todo lo que no querés ver, porque en algún momento decidiste dejar de creerlo.
Quiero volver a ser la familia que éramos. Quiero que podamos juntarnos y reirnos de nuestras historias y aventuras, llorar de risa con nuestras anécdotas. Quiero poder discutir abiertamente, como adultos, sin tener que cuidar lo que digo por miedo a que lo tomes a mal, te enojes y me alejes. Ay hermano mío, ojalá nos veas así, como siempre, abiertos de brazos, amándote.

Cambios

2010-12-21T13:27:00.000-08:00

Uno nunca está preparado para los cambios. El cambio da miedo porque implica un viraje de lo conocido a lo incierto. La sensación de seguridad desaparece y es reemplazada por la incertidumbre de pisar sobre un terreno previamente inexplorado.
Muchas veces decimos "Quiero un cambio" cuando notamos que la rutina se envicia, se llena de situaciones que no nos gustan. Sin embargo, al momento de, literalmente, "cambiar", nos embarga una sensación de pánico.
Y no es que los cambios sean malos, por el contrario, generalmente, se trata de situaciones que nos van a generar placer y alegría; pero el tema está en esa sensación de pérdida que se nos mete por los poros, de abandono, de vértigo.
Hace ya unos (bastantes) años, tenía otra vida. O sea, es la misma, pero tan tan diferente que ni yo me hubiera reconocido. En ese momento, estaba muy enamorada de el que por ese entonces era mi novio, quería casarme y tener hijitos, soñaba a diario con terminar mi carrera, mientras me debatía entre el estudio, el trabajo y el amor. Los tres demandaban tiempo y eso era justamente lo que más escaseaba. Era una lucha entre la independencia que me daba el trabajo, la pasión que me generaba mi novio y (también) la pasión que sentía por mi carrera. En ese tire y afloja, perdí de los tres un poco. Me atrasé con la carrera, eventualmente dejé el trabajo y más tarde que temprano, dejé al novio. Cada uno de estos cambios fue una decisión llorada, desesperada, sufrida. Cada uno, un pánico, una sensación de vacío, una pérdida del norte.
Y sin embargo, cada uno, un excelente viraje.
Hoy soy otra, con otros sueños, otras esperanzas, pero el mismo pánico y temor al cambio. Ya no soy tan confiada ni tan inocente, aunque probablemente sigo siendo igual de estúpida. Hoy me cuesta más enamorarme, hoy mis prioridades son distintas. Pero hay algo que me mostró esta diferencia entre mis dos vidas. Hoy pasé frente a la casa donde tantas veces hice el amor en esa, mi otra vida, sólo para darme cuenta que esa casa ya no existe más. Esos pasillos, esas escaleras donde me reí tantas veces, donde me debatía ese amor trágico, desaparecieron. Hay hoy un hermoso edificio moderno con puertas de vidrio en lugar de esa casita antigua con aroma a encierro y pisos viejitos de dibujos serpenteantes. Si será otra vida, que hasta la ciudad me borra los recuerdos.

Desafinando sin querer

2010-11-24T17:39:00.000-08:00

Así voy por la vida... cantando.
Muchas veces la canción me sale hermosa, mas hay veces que me sale un chillido que tuvo la intención de ser bonito, pero que sonaba a frenada antes de un accidente. Hay otras que no llego a la nota que tan hermosa suena en mi cabeza. Algunas, cuidando de no caer en ese falsete, bajo la voz demasiado y no me escucha nadie más que yo. Casi siempre voy moviendo los labios, planeando una canción que no sale.
Esta soy yo.
Las buenas intenciones y los bellos actos tratarán de ser la primera opción siempre. Pero no soy perfecta, no puedo serlo, ni quiero tampoco.
Me encantaría que toda nuestra historia sea una bella sinfonía con las notas bien puestas y con armonías logradas. Pero es improbable que sea así. Por eso mismo, me muestro, desnuda, exponiendo todas mis marcas y defectos, así como mis virtudes.
Habrá momentos donde juntos haremos una hermosa melodía y otros donde cada uno quiera cantar en solitario. El desafío es poder conjugarlos, para que armonicen sin apagar las dos voces.
Y si en algún momento se nos cruzara un dueto imposible, desde ya, ha sido un placer cantar contigo.

Shining

2010-11-13T12:44:00.000-08:00

¿Cómo callo a este corazón para que no grite a los cuatro vientos? No hace falta decir nada. Se me nota en la sonrisa, se me nota en los ojos, en la piel. Y él se empeña en gritar esas dos palabras que se me pegan en los labios, que me quedan grandes. Que son inabarcables, que implican un punto de inflexión. Un antes y un después. Dejá ya de dar saltos, dejá de divertirte a mi costa. Me brilla la piel, me brilla todo.

Rutina monótona

2010-11-10T18:05:00.000-08:00

Me despierto con el despertador, lo apago, cierro los ojos, los abro y se pasó una media hora. Me levanto corriendo, puteándome por ser tan vaga, a bañarme, maquillarme y vestirme de señorita. Mientras tanto, hierve el agua para el mate, y sé que me voy a quemar, pero lo tomo igual. Salgo corriendo tras un colectivo que nunca para cuando estoy apurada y que siempre llega a tiempo si estoy con pocas ganas de ir al trabajo. Me aprieta la gente en el colectivo, ponen música asquerosa en sus celulares, puteo por dentro. En el trabajo, corro mucho. Con expedientes, sin expedientes, por escaleras, en ascensores, por largos pasillos, por la calle, por oficinas públicas llenas de burocracia y empleados que no sonríen jamás, siempre con tacos. Corro al estudio, a poner una sonrisa perenne en mis labios ante los clientes y la jefa. Almuerzo pensando en las cosas que me quedan por hacer y en cuánto falta para irme. Vuelvo a trabajar, me voy al gimnasio. Transpiro. Pero esta vez sin tacos y sin el trajecito de señorita, solo con una calza, una remera y mis zapatillas. Salto siempre a destiempo, me hago un nudo estirándome, puteo de lo lindo con los abdominales. Me voy a mi casa después de una ducha rápida, que en realidad a veces es con agua fría y otras con agua hirviente. Nuevamente el colectivo lleno de gente que aprieta, pierdo la paciencia. Quiero llegar. Estoy en casa, tomo un mate, charlo con mi amiga y le cuento los malabares de tiempo que sé hacer en la oficina. Me relajo, película, libro, blog. Algún trámite que me traje para ver en casa. Ceno, charla improductiva, pero interesante, casi siempre. Algo más de trabajo o de relajación, y me voy a dormir. Doy vueltas, intento no pensar en nada.
Frases incoherentes, sueño.
Esta época del año me agarra sin ganas de nada, cansada hasta de escribir, tendría que tomarme unos días de hacer muy poco y dormir mucho. Tendría.

El amor, la confianza, el pasado y el dolor

2010-10-30T15:16:00.000-07:00

J. dijo una mentira y F. la descubrió. No es una mentira gorda, grandota y fea, de esas que hacen que se caiga la relación a pedazos. Es una mentira livianita, si se quiere, pero de esas que levantan polvo. Ellos hablaron del tema y la relación siguió adelante, pero parchada. Porque F. ya no confía de igual manera. F. me dice que a ella le habían mentido mucho en el pasado (otros, antes que J.), pero que no había dejado de creer en la pareja, y que en él había confiado más que en cualquier otro hombre en su vida, solo para descubrirlo en una mentira tan boluda como esta. F. está dispuesta a confiar de nuevo... pero ya no es lo mismo.
Ayer vi una película muy mala (Why did I get married too) pero que tenía una frase que me quedó retumbando en la cabeza, y hoy, mientras hablaba con mi amiga (F.) se me apareció en todo su esplendor, saltando en mi mente, levantando los brazos, gritándome. La frase es más bien un diálogo, entre una mujer y su actual marido. Dice algo así: "Es difícil tener a un buen hombre, luego de haber tenido a uno muy malo", a lo que el marido agrega "es difícil tener a una buena mujer que tuvo un mal hombre antes".
Entre la charla con F. y la frase, se armó un batido en mi cabeza, que es necesario poner en palabras.
Como mujer que soy, voy a hablar desde el punto de vista femenino, aunque creo que puede aplicar a los hombres también (pero, como ya se ha demostrado que no tengo la más puta idea de qué piensan los hombres, puedo estar equivocada en un 100%).
Y es que es muy fácil cuidarse el corazón después de una mala experiencia. Se logra con no tener jamás ninguna otra relación. El tema es que uno es obstinado, y ahí va y se enamora, poniéndose a tiro, con un blanco en el pecho. Uno se arriesga. Pero nadie tiene el historial limpio, prístino como una hoja en blanco.
Cuando tomamos coraje y empezamos una relación con un hombre, empezamos una discusión dentro nuestro entre dos partes que se disputan el poder: la parte cínica y la parte romántica. La primera es la que nos dice: son todos iguales, todos te van a mentir, todos te van a lastimar. La segunda es la que te afirma: ÉL es diferente. Y ahí vamos, metiéndonos en la relación, enamoradas, confiamos, porque al principio, la que manda es la romántica que todas llevamos dentro. Y cada paso que vemos que él hace en nuestra dirección hacia un futuro común es una sonrisa más amplia en la parte romántica que le repite a la parte cínica: "viste? ÉL es diferente".
Y la parte cínica guarda silencio, oculta entre las sombras.
Pero un día (que llega inevitablemente, en todas las parejas) hay algo que hace tambalear esa confianza, convirtiendo la sonrisa de romántica en una mueca de espanto. En el caso de mi amiga, una mentira. Entonces, cínica avanza con carteles, cortando calles, elevando pancartas y haciendo sonar cacerolas. Victoriosa, afirma: "viste? son todos iguales". Porque en definitiva, siempre estuvo ahí, escondido, el miedo a que cínica tuviera razón. Y una pierde la discusión consigo misma.
Porque si bien puede ser solo un tropezón, ínfimo, pequeñísimo, la confianza que se construyó con el optimismo de romántica, se desmorona, volviendo todo a foja cero. El pasado nos enseñó a cubrirnos para no ser golpeadas cuando se viene el azote. El dolor de ese tropezón no es un dolor nuevo, es la misma cicatriz que se reabre y vuelve a supurar. Cínica nos abre los brazos y nos brinda cobijo, para que sane la herida. En lo que respecta a la confianza, no hay grises. O existe, o no.
Y tal vez, romántica puede haber tenido razón y esta relación puede ser diferente. Tal vez ÉL sea diferente. Pero está en nosotras elegir qué voz escuchar. El pasado enseña, pero también nos marca. Creo que la frase tiene mucha verdad. Es difícil para una mujer ver que el hombre que está a su lado es bueno realmente, porque muchos hombres del pasado nos han lastimado, generando cicatrices muy difíciles de curar. Pero el amor es así. Uno se arriesga, le da al otro el poder de lastimarte, esperando que decida no hacerlo. Pero realmente vale la pena sentirlo.

Amiga, elijas la voz que elijas escuchar, yo estoy siempre para reir a tu lado o llorar con vos. Te quiero.

El lado oculto de mi mente

2010-10-27T18:54:00.000-07:00

Antes de dormir me aparecen voces de gente que conversa en mi cabeza de cosas que no conozco, pero aparentemente ellos sí. Son voces de personas que me van introduciendo de a poco en el sueño, que va a desarrollarse a partir de estas conversaciones, si las dejo seguir... El tema es que a veces, son tan estrafalarias las mismas, que me despierto con cara de WTF???

Anoche:
Voz 1 (masculina): Tenés que llevarlas, es muy importante.
Voz 2 (femenina, creo que era yo): Pero no quiero!
Voz 1 : Bueno, igual pasa Superman y se las lleva...
....
WTF????

Un gusto, un temor y una comida sin probar...

2010-10-20T14:53:00.000-07:00

Un gusto: Escuchar música en el Mp3 cuando voy por la calle y que los movimientos de la gente peguen con el ritmo de lo que escucho yo... me siento como en un video clip :)(lamentablemente, hasta ahora solo me ocurrió unas tres veces... Pero qué veces!!!!)

Un temor: Que un día de estos mi cumputadora decida jubilarse y no funcione más... me muero...

Una comida sin probar: Escabeche de yacaré... dicen que es muy rico, pero me da cosita...

(Meme iniciada en Ignomanía... http://tinyurl.com/2epxysj)

Cosa rara che

2010-10-13T15:50:00.000-07:00

Me pasó algo raro... resulta que me quise bajar un libro gratis (ejem... Fragmento de un discurso amoroso de Roland Barthes... maravilloso) y me suscribí a Scribd, con la ilusión de bajarlo. Resulta que me quieren cobrar para bajarlo y no way José... pero lo raro es que me empezaron a llegar mails de amigos que se suscribieron a mí en Scribd... qué onda? no sé cómo se maneja eso... ahora me meto a ver qué es eso... si hay que pagar, estan muertos conmigo...

Blogueando ando

2010-10-08T08:21:00.000-07:00

Me encanta leer.
Amo descubrir otros mundos visualizados por otras personas diferentes a mi.
Por eso amo leer blogs. Me brindan estos medios una mirilla en las vidas de los otros, poder ver con sus ojos, analizar otras situaciones, otras vidas, cosas que no me pasaron, cosas que no se me ocurrieron, cosas que por ahi sí, pero no me animo a escribir, o no encontré las palabras necesarias para expresarlo... y ahi lo encuentro en otro blog, igualito a como lo sentí ESO ME PASÓ A MI!!! pero no soy yo, es otro que lo vivió, que lo sintió, que lo contó. No soy yo, pero sí.
Encuentro una hermosa puteada que otro escribió y dijo y me dan ganas de leerla en voz alta. Encuentro un corazón roto que se muestra con sus grietas a los demás, en una terapia silenciosa y abierta. Encuentro listas con cosas molestas o cosas deseadas y aunque no sé sus nombres ni conozco sus caras, ni escuché jamás sus voces, siento que los conozco.
La magia del blog es que uno encuentra a desconocidos que tienen historias para contar, y que en su generosidad, le permiten a uno ver un poquito de su alma.

Yo elijo...

2010-10-04T18:57:00.000-07:00

Yo soy quien elige cómo equivocarme, dice la canción que según vos me identifica...
No sé porqué esta obsesión con tus besos, esta terquedad que me insta a seguir ansiando tus manos en mi cintura, en mi espalda, en mi pelo.
Sí, hay cosas que no me cierran. Sí, hay veces que no te creo.
Elijo verte un día más, una vez más. Elijo beber tus te quiero y sentirles sabor a verdad. Elijo encontrarme entre tus brazos, verme real en tus ojos, descubrir mi piel en contacto con la tuya. ¿Es un error? Probablemente... un error que se siente como correcto, por supuesto.
Elijo equivocarme una vez más, por ahora... fully aware of my actions...

Llueve

2010-09-27T05:29:00.000-07:00

Tendría que estar en tus brazos, respirándote la piel.

A veces

2010-09-23T06:23:00.000-07:00

A veces no tengo ganas de verte, quiero que me extrañes, que me sufras, que te duela.
A veces fantaseo con dar media vuelta a mitad de un beso y decirte adiós, para que sientas mi ausencia.
A veces me dan ganas de romperte la cabeza, golpearte fuerte fuerte, lastimarte de verdad.
A veces quiero ser más fria y mandarte a la mierda.
A veces quiero arrancarte la ropa, romperte la piel a arañazos, quitarte los convencionalismos a fuerza de besos.
A veces solo me motiva el verte, el tenerte cerca.
A veces te siento en mi piel aunque ya no estes cerca.
A veces te veo vacío y quiero sacudirte, para que reacciones.
Hoy es algunas de esas veces.

Ciclotimia galopante

2010-09-13T16:00:00.000-07:00

Día de mierda, me golpeo la cabeza, no me aceptan un billete, puteo al kioskero, me enojo con el cajero, insulto la lentitud del chofer, no quiero trabajar, esta puta musa que no baja, no puedo escribir nada, está todo cerrado y no tengo puchos, igual quería dejar de fumar pero justo ahora, en este día de mierda, se me antoja y está todo cerrado, me quedé dormida, hay mucha humedad y mi pelo es un desastre. Todo es una mierda.
Y escucho una canción que habla de una abeja enamorada, y sonrío como idiota y me acuerdo de su sonrisa y noto la mía, sueño despierta construyendo castillos en el aire, y escucho canciones cursis y me encuentro en todas, salvo las tristes, y me imagino el reencuentro y los besos que guardé este tiempo, y me doy cuenta de que es muy asquerosamente meloso, y me reto a mí misma, pero en el fondo, sonrío.
Y después me pregunto por qué nadie me entiende...

Reacciones medidas

2010-09-07T06:07:00.000-07:00

Si exploto como debiera, no te quedan pestañas, soy fuego y te quemo, calcino tu mente, tus ideas, tus huellas, tu cuerpo. Si no exploto, me rompo por dentro, generando oleadas de bronca que por no ser manifiesta, me quema, de deshace los órganos, me inmola en silencio.
Si te digo las palabras que acuden a mi bronca, mirarías con ojos desorbitados a esta mujer que te grita, incapaz de comprender qué tipo de volcán ha explotado en mis venas y derrama su lava en mi boca, incapaz de entender una sola de las frases que se retuercen entre los dientes apretados. Si no las digo, callando la ira, aplacando las voces, sonriendo estúpidamente ante las situaciones más irreales que manan de tus labios, entonces, si callo, entonces me encuentras dócil, me encuentras llevadera, compatibles ambos.
Si mi cara expresa libremente el estado de ánimo en ciertas circunstancias, no pensarías en mi sonrisa, sino en mi rictus, en mi mandíbula haciendo crujir las muelas, desgastándolas de rabia mientras te miro con ojos rojos, fulminantes. Si mi cara se controla, solo deja ver los ojos húmedos, que puede ser tomado por tristeza o emoción, confundido con lágrimas, pero jamás entendidos como ira.
Yo soy ese punto medio. Entre mis ganas de matar y mi autocontrol externo. A veces revoleo ojos por no revolear trompadas. A veces no sonrío y soy una piedra. A veces susurro cuando por dentro explotan verborrágicas acusaciones. Soy la lucha entre los dos extremos, entre el fuego y el hielo.

El amor, charlando con mi ex.

2010-08-30T16:06:00.000-07:00

Me preguntó qué es el amor. Así me dijo... Vos que sos tan filosóficamente pensativa (?) ¿qué miércoles es el amor?
Le respondí con una pregunta: ¿cómo te diste cuenta de que me querías a mí?
Porque me emocionabas entero, me hacías sentir que estaba en otra parte y me llenabas, tus ideas, tus palabras, sentía que no era nada en vano.
Respondiste tu propia pregunta.
Se siente primavera, le dije, que todo encaja, que hay una razón para seguir vivo.
Es difícil encontrar eso, respondió. Pero no se refería específicamente al amor, sino a la pareja, a la que define como un acuerdo social.
Y es verdad. La pareja, si bien tiene base en el amor, desde fuera es sólo una estructura social aceptada como ideal. Y el amor está muy bien visto como concepto, pero tiene mucho de pasiones, de arrebatos, de fuegos, que en la sociedad no se integran fácilmente. En la sociedad, el amor tiene que ser de corazoncitos rositas, manitos tomadas y caricias tiernas. En mi vida real, poco tiene de rosita el amor. Lo siento como un fuego, una urgencia, una necesidad del otro, que lo recrea en su ausencia, que lo construye. Sin el otro, el amor no existe. Cuando se ama, todo es absoluto. Nadie jamás ha sentido como siente el enamorado, y nadie podrá amar así. Cuando amo, soy la única dueña del amor, que todos los demás dicen conocer, pero no alcanzan a verlo, que todos lo nombran en vano, sin saber la urgencia del otro que se siente.
Y cada vez que uno se enamora, es diferente y única. Y siempre se siente que es más fuerte, más real. Desacredita todo lo anterior como banal, como insulso, comparado con este nuevo fuego. Y es que el fuego actual quema más fuerte que el recuerdo. Pero en su momento, ese sí que quemaba...
Como dijo mi ex, cuando uno quiere, siente que está en otra parte. En un universo diferente, donde lo único real es el otro.

Gracias a Javier por esta charla inspiradora.

Historias que no fueron (I)

2010-08-23T14:17:00.000-07:00

Ella salía del supermercado cargada de bolsas, él vió un pedazo de tela roja moverse hacia un taxi. Él le abre la puerta, como todos los días a todas las personas que tienen plata para tomarse un taxi. A él nunca le abrieron la puerta, pero no hay problema, a él no le importa. Ella le da una moneda sin quitarse los lentes oscuros y sin mirarlo, mientras indica una dirección al tachero. Hay un colectivo delante, el taxi no se mueve. Mientras va arrancando, ella se ha quitado los lentes, que va guardando en su bolso, mira por la ventana y lo ve. Lo reconoce. Pero no sonrie, sólo baja la mirada mientras el coche se mueve lentamente, impaciente por que arranque. Él no la reconoció, muchas veces ha visto caras que parecían la de ella, pero ya dejó de encontrarla entre la gente. Sí mamá, en serio, me lo acabo de cruzar, ¿te acordás mi compañerito del primario? Era mi mejor amigo, siempre decíamos que nos íbamos a casar, ¿te acordas?... No, no lo saludé.

Onomatopeyas cotidianas

2010-08-21T06:51:00.000-07:00

Puff, no te imaginás cuánto...
Ufa, no quiero no quiero no quiero.
Wee, ¡qué buena onda!
Epa, se te habrá escapado...
Pffffff ¡Qué temazo!
Mmmmm, no me gusta ni mierda...
Ahhh, no entendía, por ahí me cuesta...
Ehrmmm, no estoy de acuerdo...
Wiii, bien bien bien!!!!
Nah, ni en pedo.
Naaahhhhh, no te la puedo creer!
Awww, cursi, lo sé, pero igual me gusta...
HO-LA! me caso, ya!!...
Duh, obvio pavote...
Blablabla, un montón de pelotudeces que no vienen al caso...
Aha... Seguí contándome, pero hace 5 minutos que dejé de escucharte...
Clah, sí, te lo acabo de decir, con otras palabras...
Faaahh, pum para arriba eh!
Já... risa irónica...

Y después me quejo de los que hablan y/o escriben mal... Já!

Teoría de la hijaputez de los hombres y la conchudez de ciertas mujeres.

2010-08-11T15:10:00.000-07:00

¿Son todos los hombres hijos de puta con las mujeres? Sí y no.
O sea... Todos tienen el potencial adentro, solo que a veces (a veces) se enamoran y mandan al parche, el loro y la pata de palo (como leí en algún lugar) al carajo. Se enamoran algunos y se portan bien, te cuidan, se preocupan por una, en definitiva, te miman. Al punto en que si uno ve desde afuera dice... ¡qué pollerudo!. El problema está en que (casi) siempre se enamoran de alguna minita que se da cuenta de su amor, y lo usa en beneficio, pidiendo, demandando, hinchando las pelotas. Las mujeres que, desde afuera, miramos a nuestros seres queridos masculinos que sufren este enamoramiento idiotizado, no podemos creer a) la suerte que tiene esa mujer de encontrar un tipo así y b) la terrible conchudez de esta mina, que una vez que lo encuentra, lo trata para el orto.
Pero, a poco de analizar el comportamiento pasado de dichos seres masculinos, vemos que en el pasado se han comportado como la mayoría de los hombres que se han cruzado por la vida de una (o sea, como unos hijos de puta). Y ni bien terminan esa relación, vuelven a su camino de "me chupa soberanamente un huevo qué carajo te pasa", "solo importa lo que yo siento" y "no le miento, solo omito la verdad".
Entonces, he desarrollado dos teorías.
1) Los hombres son potencialmente hijos de puta, con la condición de que no se enamoren, en ese caso, son unos bombones que serán observados por las mujeres cual si fueran vida alienígena.
2) Las mujeres son potencialmente dictadoras, siempre y cuando tengan en frente a un ser masculino enamorado. En todos los demás casos, pueden ser seres que tratan a los hombres bien o mal, que son hinchapelotas por su propia naturaleza o no (las mujeres, cuando estamos solas podemos ser de tantas variadas naturalezas que es imposible generalizar)
Estas teorías, obviamente, tienen excepciones que confirman la regla(?) ya que debe existir alguna de las muchas parejas de enamorados que no se encuadre en estas situaciones.

Hoy tengo ganas de encontrarme con algun potencial hijo de puta que milagrosamente no tenga siete vueltas de cordón umbilical al cuello y que decida que me quiere. Después veremos si la conchudez es uno de mis atributos.

Me dieron el diploma

2010-08-09T05:22:00.000-07:00

El pasado viernes, en una formal ceremonia, me entregaron el diploma. Es raro, porque he repetido mil veces que se trata solo de una formalidad, un acto, pero la verdad es que ahora que tengo el papelito que me respalda, recién caigo de que es verdad.
Porque hasta ahora cada vez que me decían "Doctora, ¿puedo hacerle una consulta?" o que me preguntaban a qué me dedico y yo respondía "abogada, trabajo en un estudio"; la verdad es que por dentro decía... no mientas, se van a dar cuenta... ¿¿¿qué abogada??? si sos vos nomás...
Y ahora, si alguien lo pusiera en duda (a mi nomás se me ocurren estas pelotudeces, lo sé) tengo el cartoncito que dice ABOGADA así en letras bonitas y se lo puedo mostrar y convencerlo (me) de que es verdad, que después de tanto trabajo, de tantos golpes de tantos enviones y tantas horas de falta de sueño, de ojos cansados, de derrames oculares y sustos previos a los exámenes, después de tanto sudor y lágrimas, después de todo eso, ya está... se terminó... tengo el diploma.
Y sigo siendo yo nomás... la misma boluda de siempre, pero ahora... una boluda certificada. Y si no me creés, te muestro el cartoncito.

The end

2010-07-22T05:41:00.000-07:00

Fue.
Acabosesé.
Finiquitó.
Adiós.
Se terminó.
Fin.

Feliz día de la igualdad

2010-07-15T16:20:00.000-07:00

En esta Argentina tan golpeada por tantas crisis diferentes, por tantos subeybajas económicos, por tantos contadores de cuentos y vendedores de humo, hoy se dió un gran paso en pos de la igualdad. Ésta, mi pobre y querida Argentina, llena de prejuicios, de clichés y de caricaturas, aprobó la ley de matrimonio igualitario. Esta patria mía, bendecida con los más bellos paisajes imaginables, también bendijo a su gente, gritando a los cuatro vientos: Somos todos ciudadanos iguales, con los mismos derechos, con las mismas normas, con los mismos nombres. Hoy me desperté en un país que me emociona. Hoy Argentina levantó la frente y dijo: Mi gente es digna.
Y cuando los quejosos de siempre, los vaticinadores del fin del mundo, los que ciegamente repetían cantinelas gastadas y sin sentido para mantener las diferencias y las apariencias, se den cuenta de que el mundo siempre se beneficia del amor, no los vamos a mirar por encima, no los vamos a menospreciar, ni hablaremos mal a sus espaldas; solo les diremos: Bienvenidos, esta es la sociedad que estábamos buscando. Esta es la sociedad en la que quiero vivir. Donde quiero ver mis hijos crecer. Donde, aunque sea en los papeles, todos tenemos las mismas oportunidades.
Feliz día de la igualdad, bienvenidos a la nueva sociedad.

Leer.

2010-07-09T05:19:00.000-07:00

Solo en la palabra escrita encuentro un mundo donde me gustaría vivir cada día de mi futuro.

Perder el tiempo.

2010-07-01T05:56:00.000-07:00

El tiempo es el transcurrir entre este ahora y un ahora diferente. Entre uno y otro, las personas tienden al desarrollo de diferentes actividades que le dan una sensación de dinamismo a esta eterna sucesión de ahoras. Algunos trabajan, otros escriben, otros estudian y alguno que otro se divierte. Tirarse en una cama con los ojos cerrados, para muchos puede ser una manera pacífica de transcurrir, un tercero que mira la escena, puede confundir esa paz con depresión.
Para mí, perder el tiempo es pensar en cosas que no tienen solución.
Perder el tiempo son esas tres mil horas que pasé intentando dar forma a las relaciones que no tendrían que subsistir ya. Perder el tiempo son esos eternos minutos antes de dormir en que intento recordar el sabor exacto de esos besos. Es soñar que somos distintos y que nos soportamos. Es imaginar que en algún momento del día, él piensa en mí. Es buscar explicaciones que no tienen sentido. Es intentar poner raciocinios a cuestiones del corazón.
Tengo que empezar a ganar tiempo, porque perderlo me lleva a lugares donde no está mi yo real. Y, ante todo, el corazón y la mente, y los sueños, y las fantasías, son míos. Y no puedo fingirme otra porque en realidad me gusto. No puedo quererme diferente solo para que alguien me quiera, porque en realidad, no me querría a mí. Y no es tan complicada la vida, al final de cuentas, todos queremos encontrar a alguien a quien querer y viceversa.
En realidad, no lo quiero, quiero a la imagen que me creé de él en mi mente. En realidad no me quiere, quiere a la persona que quiere que sea. No perdamos más tiempo. Hay gente que nos espera.
Y viceversa.

Egoísmo y catarsis.

2010-06-14T07:05:00.000-07:00

No quiero ser más la buena chica. Me cansé de ponerme en el lugar del otro, de pensar en perspectiva. Quiero tomar las decisiones en foma egoísta, quiero ser capaz de decir un "andate a la mierda" cuando se me cruce la idea por la cabeza. Basta ya de autocontrol, quiero placer ilimitado, sin pensar en las consecuencias. Reaccionar como se me ocurra, arrojar muebles si es lo que deseo. Decir las cosas sin cuidarme el corazón y sin el "qué pensará de mí". Definitivamente, me cansé de entender al otro, porque al final de cuentas, a mí nunca me entienden. Me cansé de no enojarme a los gritos, de no arrancar pelos y no pegar puñetazos. No más buena onda inmerecida, no más comprensión, no más control de emociones. Quiero romper con mis esquemas de estructuras sociales y correctismo.
Y si ya no quiero, no buscar excusas, decirlo de frente y gritando: No te quiero en mi vida, tu presencia es perniciosa. Y si sí quiero, también gritarlo: Quedate a mi lado, mirame a los ojos, aferrate a mis manos que vamos a volar.
Me cansé de cuidarme el corazón de emociones fuertes y cuidarme el nombre de rumores débiles, porque al final solo me llevo los recuerdos, y hasta ahora solo me arrepiento de las cosas que no hice.

Diálogo muerto

2010-06-07T11:40:00.000-07:00

Ella tiene los ojos muy abiertos y los labios apretados sobre cada palabra que se escapa. Él no la mira a los ojos, buscando lugares donde esconderse de sus acusaciones y reproches. Ella mueve las manos cuando habla, buscando en el aire los conceptos que no puede expresar. Él se ríe a veces y mueve la cabeza en un no eterno, que ella ignora.
Están sentados en un bar, con dos cafés entre ellos. Uno amargo, el otro muy dulce. Ella quiere irse pronto, porque sabe que no importa qué diga cada uno, que las cartas se echaron y que no hay vuelta atrás. Él también se quiere ir, odia las confrontaciones y prefiere que el tiempo arregle las cosas que se pueden arreglar o rompa aquellas que no tienen futuro.
Ella cree en la palabra. Él cree en los silencios.
Ella se queda callada mirando alrededor, quiere irse, no hay nada que salvar. Él le dice palabras bañadas en su café dulzón pero ella sabe que son cáscaras vacías, rellenas de aire y cubiertas de miel. Le toma la mano y le dice algo sobre las apariencias y la realidad y su distancia. Ella sonríe con pena en los ojos, le dice algunas cosas sobre los tiempos de cada uno, sobre las diferentes épocas y las distintas prioridades. La besa en los labios y murmura entredientes. Ella le dice que sí. Que lo quiere. Pero que no. Que no hay futuro.

Frío

2010-05-17T16:42:00.000-07:00

Se te mete por debajo de la ropa, entre el cuerpo caliente y el algodón muerto. Se cuela por los poros, llenándote la sangre de temblores, haciéndote más lento, apagándote de a poco. Hundís los hombros, te achicás, exponiéndole la menor cantidad posible a la inclemencia. Ansiedad por lugares oscuros y acolchados, necesidad de abrazos que no existen, de besos que no llegan a tiempo. Dolor en las articulaciones, en la piel, que se tensa y se tensa, mientras sentís que se rompe en mil pedazos. Los dedos se extienden, entumecidos, buscando un vínculo que los mantenga vivos. Los ojos se humedecen, la nariz gotea.
Casi casi como la locura.
O como cuando se muere el amor.

Complicaciones que no llevan a ningún lado

2010-04-19T09:49:00.000-07:00

Tenés las manos cerradas. Y decís que queres abrirlas, mas en el medio hay siempre un pero. ¿Dónde están las palabras dulces cuando no estás conmigo? ¿Dónde se esconden? No te encuentro cuando te busco, hay hielo cuando me buscás. Estamos en dos mundos diferentes y quiero que cruces al mío. Y querés que cruce al tuyo. Pero tus reglas no son las mías. ¿Por qué sigo intentando caminar en este camino que no va a ningún lugar? Y de repente intentás hacer una brecha en esta pared que divide, pero es una pared sin ventanas, sin rajaduras, sin puertas. De un lado y del otro, golpeamos a destiempo. ¿Estás ahí?

Delivery de situaciones

2010-04-15T13:37:00.000-07:00

Un disparador me hablaba de la creación de oportunidades y de los días que tienden hacia la perfección. Me hablaba de las distracciones involuntarias y de la lucha interna frente a cada una de las decisiones de la vida. Sobre los hilos invisibles que van tejiéndose, formando un patrón.
Como buena derrochadora de ideas mantengo un monólogo conmigo misma de manera constante, y hoy está plagado de preguntas para las que aún no hay respuestas. Una de esas preguntas es sobre la tendencia a la circularidad en las situaciones de la vida: ¿Por qué ciertas circunstancias vuelven tercamente a aparecer ante mis ojos? Si creyera en un destino, diría que se encamina en esa dirección, a pesar de la mucha fuerza que empleemos en alejarlas. Si creyera en la existencia del karma, diría que es algo que debo aprender, debido a carencias en vidas pasadas. Considero que ninguna de estas creencias tienen la racionalidad suficiente como para convencerme (no es que las descarte, sino que soy, en definitiva, una mujer de poca fe), razón por la cual he intentado buscar algún tipo de explicación.
Supongo que estas situaciones llegan a la puerta de uno a pedido. Es un delivery. Nos topamos nuevamente con lo mismo, porque no cambiamos nuestro patrón de conducta. De todas maneras, cuando llega, actuamos sorprendidos, miramos con los ojos chiquitos, sospechando una intriga detrás, en bambalinas.
Pero como dije, no es una pregunta que tenga respuesta aún. Es sólo una teoría.
Y si, quizás se trate de cuentas pendientes de una situación pasada que no supe enfrentar o que no quise develar. Quizás es una mera ilusión, como muchas ilusiones pasadas, que se disuelven como el humo antes de asirla completamente. Quizás es sólo un misterio. O nada.

Escena traumática

2010-04-09T17:51:00.000-07:00

Una situación de vida o muerte. O matas a tu mejor amigo, o los matan a los dos. El mejor amigo lo mira y lo ayuda a decidirse, clavandose él mismo en su espada, lo sigue mirando, y le pide que lo termine, que mejor uno que los dos. Lo mata mientras lo mira, las miradas clavadas, diciéndose tantas cosas. Se vacían de brillo los ojos del amigo. Cae. El hombre rompió paredes y puños con su ira e impotencia. Cayó rojo al piso, las venas marcadas en su frente, llorando su vida y la muerte de aquél, deseando haber sido él y no el otro. De rodillas maldice a los dioses, maldice a su vida, se maldice. Se golpea, con sus puños ya sangrantes. Y su mirada busca en el cielo algún tipo de respuesta que no llega.